26 août 2013

36 semaines demain.  La fin approche et ça se sent.  J'ai des douleurs menstruelles, des chocs dans le vagin, des crampes dans le dos, de la pression dans le bas-ventre...tous des signes que le corps travaille et que bébé est bas.  J'ai mon rendez-vous de suivi demain.  J'ai hâte de voir si j'ai du travail de fait et si bébé est engagée !

19 août 2013

35 semaines demain.  Bébé sera là dans 1 mois environ.  En fait, elle pourrait arriver n'importe quand...mais je travaille encore!  Je n'en peux plus, mais je n'ai pas le choix.  Encore 2 semaines à faire.  Je tolère de moins en moins le stress parce que d'abord, j'ai les hormones dans le tapis et deuxièmement, parce que je suis méga fatiguée.  Je dors mal (insomnie, rêves, mal de dos, pause pipi, pu de positions confortables...), mais je dois me lever à 6h30 tous les matins et être prête à travailler à 7h30.  

La fille qui devait me remplacer dans mon congé maternité est partie et depuis son départ, on n'arrête pas de trouver des erreurs dans les dossiers.  Des personnes qui nous doivent de l'argent, des personnes à qui on doit de l'argent, ça n'arrête pas !  Aux deux jours, on trouve de nouvelles erreurs à régler et on dirait que j'ai été nommée la préposée aux erreurs/plaintes.  J'en ai marre d'annoncer aux gens qu'ils nous doivent de l'argent et de me faire engueuler.  Si au moins c'était moi qui avait fait l'erreur, j'assumerais les conséquences, mais là c'est quelqu'un d'autre qui se l'a coule douce à la maison durant que moi et mes hormones, on se fait engueuler.  Faut pas se demander pourquoi ma pression est haute et que j'ai toujours mal au coeur (le pot de gravol est mon meilleur ami ces temps-ci).  Mais tout le monde s'en fou.  L'important c'est que je règle le plus de dossiers possibles avant mon départ.  Pourtant, ce n'est tellement pas ce qui était entendu quand je suis revenue de mon congé maladie...elles semblent l'avoir oublié.  

Oui, il ne me reste plus beaucoup de jours à travailler, mais je vais tellement être fatiguée et à bout de ma job que c'est certain que je vais en garder un mauvais souvenir et dans 1 an, je ne voudrai plus y revenir.  Déjà que depuis près d'un an, je pense à changer de domaine...

15 août 2013

C'est demain.  Cette fameuse journée revient malheureusement à chaque année.  Il y a 4 ans, le 16 août était un dimanche qui s'annonçait être comme les autres.  Dans quelques heures, mon père aurait téléphoné à la maison.  Ça m'aurait réveillée.  J'aurais répondu et dit simplement avec une fois endormie : est-ce que je peux te rappeler après avoir déjeuner ?  Et j'aurais raccroché.  J'aurais pris le temps de me lever, de déjeuner, de relaxer comme un dimanche matin normal.  J'aurais finalement rappeler mon père, mais il n'aurait pas répondu.  Pas plus au second essai, ni au troisième, ni au quatrième...Plus jamais, il ne répondrait à mes coups de fil.  Plus jamais je ne l'entendrais dire : Bonjour madame Bédard.  J'ai raté son dernier appel.  Non, je ne l'ai pas raté, j'ai délibérément préféré retourner me coucher et déjeuner tranquillement plutôt que de profiter de chaque derniers mots de mon père.  C'est la chose que je vais regretter le plus toute ma vie.  Chaque année, le 16 août, je revis chaque minute de la plus grosse erreur de ma vie et je me sens affreusement coupable.  Non, encore pire.  Les mots ne peuvent même pas exprimer ce que je ressens.  Demain, je vais revivre tout ça.  J'en ai pour quelques jours parce que le 19 août, j'apprenais sa mort.  Lundi prochain, je vais revivre dans quelles circonstances j'ai appris la nouvelle.  

On dit qu'avec les années, les choses font moins mal.  Cette année, j'ai l'impression que mes cicatrices se sont rouvertes.  Elles saignent à nouveau.  Les hormones de grossesse ?  Non, c'est plus profond que cela.  Jamais mon père ne me verra avec un bedon rond.  Jamais il ne prendra sa petite-fille dans ses bras.  Jamais elle ne verra en personne une partie de ses origines.  Il ne portera jamais le titre de grand-papa.  Je ne lui rendrai jamais visite avec mon bébé.  Il ne pourra jamais me dire que je suis une bonne maman.  Jamais il ne me dira qu'il est fier de moi.  Jamais.  Voilà pourquoi mes plaies se sont rouvertes.  Avoir un bébé est un miracle de la vie, mais une partie de mon coeur va continuer de saigner en silence.  Vivement le 20 août pour essayer de passer à autre chose...

12 août 2013

Ouff grosse journée.  J'avais mon rendez-vous de suivi à 10h avec mon médecin ce matin.  Pratiquement rien pris en poids et HU de 33 pour 33sa+6.  Ma pression par contre, 134/90.  Elle l'a reprend plus tard une fois couchée : 132/100.  Bon, elle ne veut pas baisser.  Elle m'envoie donc en urgence en salle d'accouchement pour passer les tests de la pré-éclampsie.  

On part à l'hôpital : prise de sang, test pipi, TRF.  On attend les résultats durant environ 1h30.  Finalement, le résident vient me poser des questions, touche mon ventre (bébé est toujours la tête en bas, très basse), HU de 35 (J'ai augmenté de 2cm en 2 hrs ??), et pression à 122/81.  Les résultats dont tous beaux finalement.  Peut-être que le stress de la job et la fatigue de fin de grossesse ont fait augmenter ma pression...Bref, on ne le saura jamais.  Au moins, bébé va super bien et mon TRF cette semaine va être fait !

2 août 2013

J'en ai marre d'avoir les hormones dans le tapis.  Je me découvre des facettes que je ne soupçonnais pas.  Normalement, j'ai déjà un caractère spécial, mais là, c'est encore pire.  Est-ce que c'est mon instinct animal qui ressort pour protéger mon bébé ?  Je déteste les gens qui s'approprie ma fille.  C'est MA fille !!  Je suis de plus en plus sauvage.  Je ne veux voir personne.  Je n'ose même pas imaginer quand elle va être née.  Comment je vais réagir quand toutes les personnes de nos familles vont vouloir la prendre ?  Et je n'ose pas imaginer ceux qui vont la prendre sans me le demander ou qui vont me faire sentir que je n'ai pas le choix de dire oui parce que je le sais, il va en avoir.  Je ne veux pas que les gens se pointe le bout du nez chez moi à tout bout de champ durant mon congé pour voir MA fille.  Ça ne me tente pas de faire semblant d'être contente de voir du monde.  Je veux pouvoir dormir quand ça me tente et de ne pas m'entretenir; pas de maquillage et une toque sur la tête en guise de coiffure.  Oh et m'habiller en mou !!  Je vais être en congé non ?    

1 août 2013

Belle journée consacrée à ma poulette !  Ce matin, j'avais un rendez-vous avec mon médecin.  Et oui, j'ai fini par avoir mon rendez-vous.  J'ai seulement pris 1lb en 3 semaines et HU de 31 pour 32sa+2.  Ma pression était haute; 130/80, mais quand elle l'a reprise une fois couchée, elle avait baissée à 120/80 donc, rien d'inquiétant.  Le coeur bat toujours bien et au touché, elle croyait que bébé avait la tête en bas.  En tous cas, elle était assez basse.

Dans l'après-midi, j'avais mon échographie de 32 semaines dûe à mon hormone trop haute.  Après avoir attendu mille ans, j'ai fini par être appelée.  J'avais rendez-vous à 14h45 et j'ai été appelée vers 15h35...Finalement, j'ai eu la confirmation que bébé a la tête bien en bas.  J'ai juste ce qu'il faut de liquide amniotique donc, c'est très probable qu'elle va rester la tête en bas jusqu'à l'accouchement.  Elle est en parfaite santé et elle pèse déjà 4lbs 9oz !!  On m'avait tellement prédit un petit bébé que j'ai vraiment été surprise !  Je m'attendais à 3lbs et demi gros max...J'ai eu de belles photos de ma poulette où on l'a voit super bien.  C'est fou de voir la différence à travers les 4 échos que j'ai eu !  
Prochains rendez-vous : lundi prochain pour mon deuxième TRF et le 12 août avec mon médecin.  Je suis maintenant aux 2 semaines pour mon suivi médical.  La fin approche !  Ou plutôt, le début de notre vie de famille arrive !!

24 juillet 2013

Bébé a eu le hoquet pour la première fois (du moins, la première fois que je l'ai senti) aujourd'hui sur l'heure du dîner !  C'était tout drôle, ma bédaine faisait des bons aux 2 secondes durant plusieurs minutes.  On fait comment pour enlever le hoquet à un bébé encore dans le ventre de sa mère !?  Finalement, ça a fini par passer...

Lundi prochain, je commence les TRF pour de vrai.  Je vais entendre le coeur de ma poulette à chaque semaine durant au moins 20 min jusqu'à la fin.  Au moins, ça va être rassurant de l'écouter.  J'attends aussi mon appel pour mon écho de 32 semaines.  J'ai vraiment hâte de voir si elle a la tête en bas.  D'après moi, oui.  Je sens comme une pression dans le bas-ventre surtout depuis hier.  Je dois aller aux toilettes à toutes les heures...J'ai aussi commencé à voir des fausses contractions.  C'est tannant même si ça ne fait pas mal.  

La seule ombre au tableau, je n'ai toujours pas de nouvelles de mon médecin...Mon rendez-vous de lundi prochain avait été annulé pour cause de réaménagement dans le bureau et je n'ai toujours pas reçu d'appel pour me dire quand il sera remis.  Le temps passe et j'ai en masse de temps pour imaginer des scénarios; elle s'est blessée durant ses vacances ?  Elle a décidé de quitter la région ?  Elle ne veut plus faire de suivis de grossesse ?  Bref, le genre de stress que je n'ai vraiment pas besoin à 31 semaines.  D'autant plus que je suis sensée passer aux rendez-vous aux 2 semaines.  À suivre !

20 juillet 2013

Mon Dieu que je suis fatiguée !  J'ai de plus en plus de mal à trouver une position confortable pour dormir donc je dors mal.  Je rêve énormément et je me réveille souvent pour changer de position.  J'ai beau me lever plus tard, ça ne change rien.  Toute la journée, je n'ai pas d'énergie.  J'ai l'impression d'être de retour dans le premier trimestre avec les maux de dos en plus.  Et les vacances qui sont terminées...je ne sais pas comment je vais pouvoir recommencer à travailler à temps plein durant encore 6 semaines. Je vais faire de mon mieux, mais je ne veux pas me mettre à terre avant l'arrivée de bébé...Justement, elle contribue à mon peu de sommeil.  Elle bouge beaucoup et parfois, ça me réveille.  Si je pouvais reprendre le sommeil perdu durant le jour ça serait tellement génial !  J'envie vraiment les filles en retrait préventif.

J'en suis à bientôt 31 semaines et je ne veux vraiment pas me rendre à 40 semaines.  J'ai commencé les valises pour l'hôpital.  Avec mon hormone plus haute que la normale, je suis sujette à faire de la prééclampsie et donc, je pourrais accoucher n'importe quand si jamais ça se déclencherait.  Je vais avoir mon écho de 32 semaines bientôt !!  J'ai hâte de revoir ma cocotte et de savoir si elle s'est tournée.  Et aussi, je vais devoir commencer les TRF (pour de vrai cette fois-là) en plus de voir mon médecin au 2 semaines...ça commence à faire beaucoup de rendez-vous ! 

9 juillet 2013

Rendez-vous chez le médecin aujourd'hui.  Les résultats de mes tests de diabète sont beaux et je suis bien contente !  Hauteur utérine parfaite et pression 125/65.  J'ai pris 4 lbs dans le dernier mois pour un total de 17lbs depuis le début ce qui est très normal.  Le coeur de bébé bat très bien, mais le médecin n'a pas été en mesure de me dire si elle s'est tournée.  De toute façon, à 29sa, elle a encore le temps et je vais pouvoir le savoir lors de mon écho de 32 semaines.

Demain, je devrais recevoir mon matelas donc je vais pouvoir faire le lit.  Ce sera une étape de plus de complétée !

6 juillet 2013

J'ai eu mon shower !!  Je suis revenue à la maison la voiture pleine de cadeaux !  Un parc, un tapis d'éveil, une poubelle à couche, un chauffe-lingettes, des couvertures, une poupée, des bavoirs, des piqués, un thermomètre, un kit de manucure, des jouets, le matelas pour la bassinette, un tire-lait et j'en passe !!  J'ai beaucoup aimé !  Ça me stressait un peu parce que je déteste être le centre d'attention, mais finalement, tout le monde participais aux jeux et c'était vraiment plaisant ! 

Demain, direction Boucherville pour acheter le reste des meubles !  J'ai prévu un petit tour chez Carter's pour faire le plein de vêtements et peut-être aussi chez BabiesRus pour acheter des trucs qui me manque sur ma liste et que je n'ai pas reçu en cadeau.  Maintenant, je peux acheter ce que je veux !