30 août 2013

Deuxième journée à la maison.  Je ne réalise toujours pas que je suis ici pour 1 an et que je vais avoir un bébé bientôt.  Bon, je sais, ça a l'air niaiseux dit comme ça parce que j'ai eu 9 mois pour me préparer et me faire à l'idée, mais même si je sens bouger dans mon ventre, je ne sais pas à quoi elle va ressembler.  Je ne sais pas si elle va avoir beaucoup de cheveux et de quelle couleur.  Est-ce qu'elle va être grande ?  Mince ?  Petite ?  Ce n'est pas évident de se faire une image mentale sans toutes ces informations.

Sinon, je prends ça relax.  J'ai une excuse pour ne pas faire de ménage et ça fait bien mon affaire.  J'ai triché dans les directives de mon amoureux et je suis aller faire des commissions hier.  Cependant, je n'ai pas eu de contractions, enfin je pense...La vérité est que je ne les ressens pas.  C'est bizarre parce que pour me rendre à 2,5cm, il a bien fallu que j'ai des contractions !  Pour moi, j'ai seulement mal au ventre ou au dos.  Je ne remarque pas que mon ventre durci et je serais incapable de dire combien de temps elles durent et au combien de minutes elles sont.  Espérons que ce soit plus clair au moment d'accoucher parce que je vais devoir accoucher chez moi !

Prochain rendez-vous, le 4 septembre.  Est-ce que je vais avoir encore plus de travail de fait ?

27 août 2013

Bébé Maeva semble pressée de se montrer le bout du nez !  J'ai pas mal de travail de fait : effacée à 50% et ouverte à 2½cm.  Bon, ça ne veut pas nécessairement dire que je vais accoucher en fin de semaine, mais pour au moins 2 semaines (mon médecin ne voudrait pas que j'accouche avant 38sa), je vais prendre ça plus relaxe; on limite la marche et on laisse faire le ménage (honnn c'est plate ça !).  Une chance que je finis de travailler demain!  

J'ai une HU de 37 pour 36 sa.  J'aurais pris 7lbs en 2 semaines (WTF !!??), mais en voyant ma face d'outrée, elle m'a rassurée en me disant que d'habitude, mes rendez-vous de suivi sont le matin et là c'était en fin de journée et il avait vraiment fait chaud donc, probablement que c'est de l'enflure et de la rétention d'eau.  En fait, je suis persuadée que c'est ça !! FAUT que ce soit ça !!

Ma pression était belle et j'ai fait le maususse de prélèvement du strepB.  Ça n'ont plus ils n'en parle pas dans les films...c'est un prélèvement qui se fait avec un méga cuptip de la mort dans l'anus.  Superrrrrr le fun...mais au moins, c'est fait.  Reste à attendre les résultats.

Bon, là je viens de réaliser qu'il va falloir installer la base pour la coquille dans l'auto et que je finisse ma valise dans les prochains jours !

 

26 août 2013

36 semaines demain.  La fin approche et ça se sent.  J'ai des douleurs menstruelles, des chocs dans le vagin, des crampes dans le dos, de la pression dans le bas-ventre...tous des signes que le corps travaille et que bébé est bas.  J'ai mon rendez-vous de suivi demain.  J'ai hâte de voir si j'ai du travail de fait et si bébé est engagée !

19 août 2013

35 semaines demain.  Bébé sera là dans 1 mois environ.  En fait, elle pourrait arriver n'importe quand...mais je travaille encore!  Je n'en peux plus, mais je n'ai pas le choix.  Encore 2 semaines à faire.  Je tolère de moins en moins le stress parce que d'abord, j'ai les hormones dans le tapis et deuxièmement, parce que je suis méga fatiguée.  Je dors mal (insomnie, rêves, mal de dos, pause pipi, pu de positions confortables...), mais je dois me lever à 6h30 tous les matins et être prête à travailler à 7h30.  

La fille qui devait me remplacer dans mon congé maternité est partie et depuis son départ, on n'arrête pas de trouver des erreurs dans les dossiers.  Des personnes qui nous doivent de l'argent, des personnes à qui on doit de l'argent, ça n'arrête pas !  Aux deux jours, on trouve de nouvelles erreurs à régler et on dirait que j'ai été nommée la préposée aux erreurs/plaintes.  J'en ai marre d'annoncer aux gens qu'ils nous doivent de l'argent et de me faire engueuler.  Si au moins c'était moi qui avait fait l'erreur, j'assumerais les conséquences, mais là c'est quelqu'un d'autre qui se l'a coule douce à la maison durant que moi et mes hormones, on se fait engueuler.  Faut pas se demander pourquoi ma pression est haute et que j'ai toujours mal au coeur (le pot de gravol est mon meilleur ami ces temps-ci).  Mais tout le monde s'en fou.  L'important c'est que je règle le plus de dossiers possibles avant mon départ.  Pourtant, ce n'est tellement pas ce qui était entendu quand je suis revenue de mon congé maladie...elles semblent l'avoir oublié.  

Oui, il ne me reste plus beaucoup de jours à travailler, mais je vais tellement être fatiguée et à bout de ma job que c'est certain que je vais en garder un mauvais souvenir et dans 1 an, je ne voudrai plus y revenir.  Déjà que depuis près d'un an, je pense à changer de domaine...

15 août 2013

C'est demain.  Cette fameuse journée revient malheureusement à chaque année.  Il y a 4 ans, le 16 août était un dimanche qui s'annonçait être comme les autres.  Dans quelques heures, mon père aurait téléphoné à la maison.  Ça m'aurait réveillée.  J'aurais répondu et dit simplement avec une fois endormie : est-ce que je peux te rappeler après avoir déjeuner ?  Et j'aurais raccroché.  J'aurais pris le temps de me lever, de déjeuner, de relaxer comme un dimanche matin normal.  J'aurais finalement rappeler mon père, mais il n'aurait pas répondu.  Pas plus au second essai, ni au troisième, ni au quatrième...Plus jamais, il ne répondrait à mes coups de fil.  Plus jamais je ne l'entendrais dire : Bonjour madame Bédard.  J'ai raté son dernier appel.  Non, je ne l'ai pas raté, j'ai délibérément préféré retourner me coucher et déjeuner tranquillement plutôt que de profiter de chaque derniers mots de mon père.  C'est la chose que je vais regretter le plus toute ma vie.  Chaque année, le 16 août, je revis chaque minute de la plus grosse erreur de ma vie et je me sens affreusement coupable.  Non, encore pire.  Les mots ne peuvent même pas exprimer ce que je ressens.  Demain, je vais revivre tout ça.  J'en ai pour quelques jours parce que le 19 août, j'apprenais sa mort.  Lundi prochain, je vais revivre dans quelles circonstances j'ai appris la nouvelle.  

On dit qu'avec les années, les choses font moins mal.  Cette année, j'ai l'impression que mes cicatrices se sont rouvertes.  Elles saignent à nouveau.  Les hormones de grossesse ?  Non, c'est plus profond que cela.  Jamais mon père ne me verra avec un bedon rond.  Jamais il ne prendra sa petite-fille dans ses bras.  Jamais elle ne verra en personne une partie de ses origines.  Il ne portera jamais le titre de grand-papa.  Je ne lui rendrai jamais visite avec mon bébé.  Il ne pourra jamais me dire que je suis une bonne maman.  Jamais il ne me dira qu'il est fier de moi.  Jamais.  Voilà pourquoi mes plaies se sont rouvertes.  Avoir un bébé est un miracle de la vie, mais une partie de mon coeur va continuer de saigner en silence.  Vivement le 20 août pour essayer de passer à autre chose...

12 août 2013

Ouff grosse journée.  J'avais mon rendez-vous de suivi à 10h avec mon médecin ce matin.  Pratiquement rien pris en poids et HU de 33 pour 33sa+6.  Ma pression par contre, 134/90.  Elle l'a reprend plus tard une fois couchée : 132/100.  Bon, elle ne veut pas baisser.  Elle m'envoie donc en urgence en salle d'accouchement pour passer les tests de la pré-éclampsie.  

On part à l'hôpital : prise de sang, test pipi, TRF.  On attend les résultats durant environ 1h30.  Finalement, le résident vient me poser des questions, touche mon ventre (bébé est toujours la tête en bas, très basse), HU de 35 (J'ai augmenté de 2cm en 2 hrs ??), et pression à 122/81.  Les résultats dont tous beaux finalement.  Peut-être que le stress de la job et la fatigue de fin de grossesse ont fait augmenter ma pression...Bref, on ne le saura jamais.  Au moins, bébé va super bien et mon TRF cette semaine va être fait !

2 août 2013

J'en ai marre d'avoir les hormones dans le tapis.  Je me découvre des facettes que je ne soupçonnais pas.  Normalement, j'ai déjà un caractère spécial, mais là, c'est encore pire.  Est-ce que c'est mon instinct animal qui ressort pour protéger mon bébé ?  Je déteste les gens qui s'approprie ma fille.  C'est MA fille !!  Je suis de plus en plus sauvage.  Je ne veux voir personne.  Je n'ose même pas imaginer quand elle va être née.  Comment je vais réagir quand toutes les personnes de nos familles vont vouloir la prendre ?  Et je n'ose pas imaginer ceux qui vont la prendre sans me le demander ou qui vont me faire sentir que je n'ai pas le choix de dire oui parce que je le sais, il va en avoir.  Je ne veux pas que les gens se pointe le bout du nez chez moi à tout bout de champ durant mon congé pour voir MA fille.  Ça ne me tente pas de faire semblant d'être contente de voir du monde.  Je veux pouvoir dormir quand ça me tente et de ne pas m'entretenir; pas de maquillage et une toque sur la tête en guise de coiffure.  Oh et m'habiller en mou !!  Je vais être en congé non ?    

1 août 2013

Belle journée consacrée à ma poulette !  Ce matin, j'avais un rendez-vous avec mon médecin.  Et oui, j'ai fini par avoir mon rendez-vous.  J'ai seulement pris 1lb en 3 semaines et HU de 31 pour 32sa+2.  Ma pression était haute; 130/80, mais quand elle l'a reprise une fois couchée, elle avait baissée à 120/80 donc, rien d'inquiétant.  Le coeur bat toujours bien et au touché, elle croyait que bébé avait la tête en bas.  En tous cas, elle était assez basse.

Dans l'après-midi, j'avais mon échographie de 32 semaines dûe à mon hormone trop haute.  Après avoir attendu mille ans, j'ai fini par être appelée.  J'avais rendez-vous à 14h45 et j'ai été appelée vers 15h35...Finalement, j'ai eu la confirmation que bébé a la tête bien en bas.  J'ai juste ce qu'il faut de liquide amniotique donc, c'est très probable qu'elle va rester la tête en bas jusqu'à l'accouchement.  Elle est en parfaite santé et elle pèse déjà 4lbs 9oz !!  On m'avait tellement prédit un petit bébé que j'ai vraiment été surprise !  Je m'attendais à 3lbs et demi gros max...J'ai eu de belles photos de ma poulette où on l'a voit super bien.  C'est fou de voir la différence à travers les 4 échos que j'ai eu !  
Prochains rendez-vous : lundi prochain pour mon deuxième TRF et le 12 août avec mon médecin.  Je suis maintenant aux 2 semaines pour mon suivi médical.  La fin approche !  Ou plutôt, le début de notre vie de famille arrive !!