25 avril 2013

Je crois que je t'ai senti bouger mon bébé depuis hier soir.  J'en suis à 18 semaines et 3 jours aujourd'hui.  C'est relativement tôt pour quelqu'un qui en est à sa première grossesse et qui a le placenta à l'avant.  Mais qu'est-ce que ça pourrait être d'autre ?  J'ai une petite douleur vive qui ne dure même pas 1 seconde puis, ça s'arrête.  C'est dans le bas ventre et ça se promène de gauche à droite.  C'est bizarre.  Plus ça arrive, plus je me dis que ça ne peut pas être autre chose.  À suivre...

23 avril 2013

Et voilà, je suis en arrêt de travail jusqu'au 17 mai inclusivement.  La journée d'hier a été forte en émotions.  D'abord, rendez-vous chez le médecin.  Elle a eu mes résultats de trisomie qui sont augmentés à 1 malchance sur 3600.  C'est mieux qu'avant (1/1350 dû à mon âge), mais je m'attendais à quelque chose comme 1/10000.  Première ombre au tableau, j'ai une protéine trop haute.  Disons, à la limite puisque la limite c'est 10.5 et je suis à 10.49...Aucune chance de malformation, mais j'ai un risque de faire de l'éclampsie (aucune idée c'est quoi, mais ça rapport avec la pression artérielle et mon chum m'a dit que les mamans sont hospitalisées pour ça...) et mon bébé risque d'être plus petit.  Je vais probablement avoir une écho supplémentaires à 32 semaines pour vérifier si tout est ok et que bébé se développe bien.  Ça été ma première claque dans face.

Deuxième claque, la fameuse balance.  Première fois de ma vie que j'étais en larme lorsque j'ai découvert que j'avais perdu du poids.  J'ai perdu environ 5 lbs en 5 semaines pour me retrouver 1lb plus légère que lorsque je suis tombée enceinte et tout ça malgré le fait que je ne fais aucun exercice physique étant donné mes douleurs ligamentaires.  L'explication ? Et bien je suis énormément stressée au bureau ce qui fait que mes migraines et mes maux de coeur sont de retour.  Je suis plus malade maintenant que dans mon premier trimestre !  Les diclectins ne font pratiquement rien et elle a dû me prescrire un autre médicament à prendre en plus.  Je suis en arrêt de travail pour éviter le stress.  En espérant que mes migraines disparaissent et que je n'ai pas besoin d'augmenter ma dose d'élavil en plus (vous devriez voir mon pilulier...). 

Au moins une bonne nouvelle, j'ai bien entendu le coeur de mon bébé.  Tout un soulagement !!  Elle l'a trouvé tout de suite et cette fois, elle a réussit à compter ses battements.  Tout est normal.  Dieu merci parce que mon coeur de maman n'aurait pas supporter une mauvaise nouvelle de ce côté.  

Maintenant, j'essaie de relaxer et de me concentrer sur moi et mon bébé.  La semaine prochaine, mes cours prénataux commencent et bientôt, je pourrai enfin le revoir et savoir le sexe.  J'ai tellement hâte !!  Par chance, ma mère est aussi en arrêt de travail pour deux semaines et par après, c'est mon amoureux qui tombent en vacances deux semaines.  Je ne serais donc pas toute seule à désespérer.  

18 avril 2013

J'envie tellement les filles en retrait préventif.  J'ai l'impression que je ne tiendrais pas le coup jusqu'au bout.  Je suis tellement épuisée mentalement et physiquement.  Et je suis énormément stressée.  Je dois dealer avec des délais tout le temps au travail.  Penser à tout faire, mais bien faire dans les bonnes périodes.  Régler des problèmes sans arrêt en plus de superviser celle qui va me remplacer.  C'est trop.  Je le sens que mon bébé sens tout ça.  J'ai des grosses crampes dans le ventre.  Si ça ne serait que moi, je suis capable d'en prendre, mais mon bébé, je ne peux pas supporter qu'il subisse tout cela aussi.  J'ai peur qu'il en garde des séquelles et même pire, de le perdre et ça ne fait qu'augmenter tout ce stress.  J'ai des maux de coeur, de tête et j'ai des faiblesses...c'est pas normal.  

Je sais bien que j'ai un travail de bureau et que je suis sensée travailler jusqu'à la fin de ma grossesse, mais je trouve ça injuste de ne pas pouvoir profiter de ce si beau moment et d'être toujours dans l'urgence de produire, produire, produire.  Je sais bien que ça ne s'améliorera pas.  Ça va toujours rester comme ça.  Ça n'arrête jamais de rouler...

Et là, je ne parle même pas du stress relié au fait que le ménage de la maison ne se fait pas, que je suis des cours à l'université deux soirs par semaine, du fait que la chambre de bébé est un bordel et que malgré le fait que je suis déjà à presque 18 semaines, rien n'est fait.  Je n'en peu plus...

Je vois mon médecin lundi prochain et c'est certain que je vais lui parler de tout ça, mais je ne me fais pas d'illusion.  Qu'est-ce qu'elle pourrait bien faire de toute façon ?  C'est vraiment injuste...dire que je devrais vivre les plus beaux moments de ma vie...

10 avril 2013

Comment on peut aimer quelqu'un autant sans le connaître ?  Sans connaître son nom ni même si c'est un garçon ou une fille !  Sans connaître s'il est grand ou petit; s'il a les yeux noisettes ou bleu.  Je ne connais absolument rien de toi mon bébé, mais je t'aime déjà tellement !  

Le 2e trimestre devrait être le mois où je brille, que je sois épanouie et magnifique comme je ne l'ai jamais été.  Et bien non.  J'ai des boutons sur le visage comme un flashback de mes années au secondaire.  Oui, je ne suis plus autant fatiguée qu'au premier trimestre, mais j'ai beaucoup de douleur à l'aine du côté droit. Dès que je bouge, j'ai de la douleur donc, pas la peine de penser à aller prendre de grande marche ou d'aller flâner au centre d'achat durant un après-midi...

Je n'aime pas vraiment le 4e mois.  Je l'appellerais le mois de l'attente interminable !!  Maintenant, mon bedon se voit donc, les fameuses mêmes questions me sont posées continuellement : Sais-tu le sexe ? Et bien non, j'attends de savoir quand sera mon rendez-vous...Avez-vous commencé la chambre ? Eh bien non, j'attends de savoir le sexe...Le sens-tu bouger ? Eh bien non, j'ai le placenta en avant et ça peut être encore long, j'attends...j'attends, j'attends, j'attends !!!!  Quand arrives-tu 5e mois ?  J'ai le goût d'appeler mon bébé par son prénom !  De commencer à magasiner des vêtements qui ne sont pas blanc ou jaune !  De partir à la chasse aux plus belles couleurs pour la chambre !  D'avoir un vrai contact avec mon bébé !

Vivement le 22 avril pour réécouter ton petit coeur mon lapin et stp, cette fois, ne te sauve pas comme la dernière fois !