Héritage

15h30.  Mon chum est parti travailler depuis une demi-heure.  Je m'occupe de ma poulette et je dois aller changer sa couche.  En me levant, ma vision s'embrouille et reste comme ça.  Je descends quand même changer la couche de poulette en me tenant avec les murs.  Je reviens m'assoir sur le divan, mais ma main gauche s'engourdit et je comprends ce qui se passe.  Je me dépêche d'allaiter poulette, mais avec une main en moins, pas évident.

Je me précipite pour prendre 3 advils et 2 tylenols pour l'éviter.  Ça ne fait absolument rien.  Je réussis à coucher poulette pour une sieste.  Alors, avant qu'elle arrive pour de bon, je me dépêche de me faire un repas en espérant que ça aide.  2 bouchées plus tard, c'est pire.  Les maux de coeur sont là pour rester.  1 Gravol plus tard, elle est plus forte que jamais.  Rien de ce que j'ai pris ne l'a arrêté.  J'essaie d'aller m'étendre dans le noir complet, mais cocotte se réveille.  Elle a faim.  Il est 17h00.  Je n'en peux plus.  J'appelle ma mère en quasi-pleurant et la suppliant de venir m'aider.  15 minutes plus tard, elle est là.  Je saute dans le bain brûlant, espérant ainsi faire dilater mes vaisseaux sanguins et réduire la douleur dans ma tête.  J'y reste 1 heure à la noirceur complète.  Je suis même incapables d'allumer les lumières intégrées dans mon bain.  Je finis par sortir et reprends 3 tylenols et 2 advils.  Il est 18h30 et je finis par reprendre des forces.  19h30, je l'ai vaincu, enfin.  

Je me suis mise à penser : et si j'avais transmis ma maladie à ma fille...



Je tiens mes migraines de mon père.  À plusieurs reprises, il a dû se rendre à l'urgence pour d'énormes maux de tête.  Ça m'est également arrivé quelques fois.  Malgré le traitement que je prends tous les jours, certaines réussissent à se faufiler et me font passer un mauvais quart d'heure...Je fais ce qu'on appellent des migraines ophtalmique.  Heureusement, j'ai été diagnostiquée.  Mais j'avoue que j'ai terriblement peur de transmettre ce gène à mes enfants.  Faire des migraines c'est une chose, mais faire des migraines ophtalmique en est une toute autre et je ne souhaite ça à personne...

Y aller ou ne pas y aller...

Là est la question...Voici mon dilemme ces jours-ci : est-ce que je retourne à l'université cet hiver.

Les pours : 
1- Ça me ferait sortir de la maison seule;
2- Ça me rapprocherait de l'obtention de mon BAC;
3- L'obtention de mon BAC m'ouvrera des portes à de nouveaux emplois mieux rémunérés.

Les contres :
1- Je vais devoir être séparée de ma cocotte d'amour au moins 4 heures par semaine dans l'éventualité où je ne prendrais qu'un cours;
2- Je vais devoir arrêter l'allaitement exclusif ou investir environ 240$ sur un bon tire-lait;
3- On va devoir se serrer la ceinture pas mal pour payer la session, les livres, l'essence, le stationnement...et tout ça avec 55% de mon salaire;
4- Je vais devoir probablement courir les gardiennes si j'ai des rencontres d'équipe;
5- Si cocotte ne dort pas bien une nuit (ce qui implique que je ne dors pas bien non plus!), je vais avoir toute la misère du monde à me concentrer dans le cours;
6- De toute façon, même si j'ai mon BAC rapidement, je n'ai pas l'intention de changer d'emploi puisque je veux avoir mes bébés rapprochés et donc, je prévois travailler que quelques mois entre chaque.

À vu de nez, ma décision semble prise.  Et il faut dire que mon chum m'encourage beaucoup à ne pas y retourner et à profiter pleinement de mon année avec ma princesse.  Et je ne veux tellement pas arrêter d'allaiter !!  Ah là là...encore quelques jours avant le début de la période d'inscription.  Je vais laisser mijoter ça et prendre ma décision entre deux changements de couche...

Nostalgie...

Aujourd'hui, à l'approche des 2 mois de Maeva, je m'ennuie de ma bedaine.  Pourtant, je n'ai pas particulièrement aimé être enceinte, mais c'est plus fort que moi.  Je m'ennuie de compter les semaines me séparant de mon bébé.  De voir grossir mon bedon et de porter des vêtements qui le mettent bien en évidence, de préparer une chambre de bébé, de sentir des petits coups, de me flatter le ventre le soir dans mon lit...




On a toujours dit qu'on voulait des bébés rapprochés Étienne et moi.  Pour nous, mais aussi pour eux.  Étienne et son frère ayant près de 6 ans d'écart, il a fallu plusieurs années pour que les deux s'entendent et commencent à faire des activités ensemble.  Moi, j'aimerais que mes enfants jouent ensemble dès leur plus jeune âge afin de développer un lien fort pour la vie.  C'est quelque chose que j'aurais aimé avoir.

Je sais bien que d'avoir des bébés rapprochés est dur pour le corps durant la grossesse et c'est pour ça que je voudrais attendre encore quelques mois (même si l'envie est forte !).  Je sais aussi que d'avoir deux bébés de moins de 2 ans sera difficile, mais je crois que je m'en tire bien avec ma poulette.  D'autant plus que j'ai un chum en or qui m'aide beaucoup alors, pourquoi ne pas en profiter hihi.  Je me dis aussi que Maeva passera ses journées à la garderie ce qui me laissera du temps pour reprendre du sommeil durant les dodos de bébé 2.  Je suis bien à la maison.  Faire du ménage, popoter et m'occuper de ma fille, ça me comble à 100%!

Mais bon, en attendant de concevoir bébé 2, je profite de ma fille =)

Au revoir pyjamas...

Encore plusieurs pyjamas nous ont quitté aujourd'hui pour trouver refuge dans une boîte jusqu'au prochain bébé fille.  Maeva a seulement 7 semaines et on a déjà dû passer aux pyjamas 6 mois.  Ça passe tellement vite, c'est fou !  Il y en a certains qu'elle n'a même pas eu le temps de porter !  J'espère que ça va ralentir parce que si ça continu comme cela, sa robe de Noël ne lui fera pas...

Premier bébé

Les commentaires qui me reviennent le plus de la part des autres mamans sont : tu es en forme !! et Tu n'es vraiment pas stressée...

Oui, c'est vrai que je suis en forme pour quelqu'un qui a accouché il n'y a pas si longtemps.  Quand Maeva avait 2 semaines à peine, on est même allé magasiner à Québec !  Bon, je ne courais pas dans le centre d'achat, mais j'ai passé 2 heures assise malgré mes points de suture et j'ai marché quelques heures à mon rythme.  Hier, ma marraine est venue voir ma poulette et me demandait si j'avais commencé à faire quelques sorties avec bébé.  Ma réponse : euhhh oui !  Dans sa première semaine de vie, on est allé à mon bureau pour la montrer, chez ma belle-mère, chez l'oncle à Étienne...Bref, on ne s'est jamais empêché de sortir.  L'important je crois, c'est d'y aller à son rythme.  

Quand on a un bébé, ça pousse les autres mamans à se souvenir comment leurs bébés étaient ou comment elles réagissaient dans de telles situations; c'est immanquable.  Souvent, on me dit que ma fille est surprenante parce qu'elle tient bien sa tête pour un bébé de cet âge.  De plus, elle est capable de se mettre debout.  Elle se pousse avec ses jambes quand on la tient sur soi.  Il faut dire que je la fait beaucoup travailler depuis sa naissance presque.  Je lui fais faire quelques séances de tapis d'éveil par jour et elle est de plus en plus forte !  Les gens sont surpris parce qu'habituellement, quand on a un premier bébé, on ne veut pas les faire forcer.  On a peur qu'ils aient mal.  On les dorlote plus.  Pour nous, pas question que notre puce ait un retard !  C'est pour son bien, mais nous ne sommes pas méchants non plus; dès qu'elle pleure, on arrête et on se fait des câlins comme récompense.  

On me dit que je ne suis pas stressée parce que je ne perds pas mes moyens quand mon bébé pleure.  C'est vrai.  Je reste calme et j'essaie de trouver ce qui ne fait pas son affaire.  De toute façon, ça me servirait à quoi de paniquer ?  Elle n'est pas en train d'agoniser, elle s'exprime !  Paniquer ne ferait qu'empirer les choses...

J'aime beaucoup être maman et je pense que j'ai un bon instinct maternel :)

Rendez-vous post-partum

Aujourd'hui, c'était notre rendez-vous post-partum chez notre médecin à moi et Maeva.  Il me reste 2 ou 3 livres à perdre pour revenir à mon poids d'avant-grossesse.  Il faut dire que j'étais revenue avec mon poids initial, mais avec ma fête, j'ai mangé beaucoup de gâteau et de chocolat ces derniers jours.  C'est pas grave, tout mes vêtements me font comme avant et je ne suis pas inquiète de perdre ces dernières livres d'ici quelques semaines !  Sinon, mon médecin n'a pas vérifié mes points parce que maintenant, quand on est dans une relation stable depuis plusieurs années, on peut faire l'examen gynécologique aux 2-3 ans (bonheur et joie !!!).  De toute façon, je n'ai plus de douleur dans ce coin et mes lochies ont arrêtées il y a 3 jours aujourd'hui (c'était le temps !).  Elle m'a dit que puisque j'allaite exclusivement, je ne devrais pas avoir de retour de couche avant quelques mois.  Pour la contraception, nous n'en avons pas parlé parce qu'on va s'en tenir aux condoms.  Dans quelques mois, on débutera les essais pour bébé 2 !  D'ailleurs, Mae a un rendez-vous de prévu à ses 6 mois et je vais recommencer l'acide folique à ce moment.


Pour Maeva, ça s'est bien passé aussi.  Elle mesure maintenant 22 pouces (49e percentile) et pèse 10 livres (45e percentile) ce qui la place dans la moyenne.  Elle est aussi très bien proportionnée.  Son tour de tête est de 36 cm pour le 25e percentile, mais ça peut augmenter avec les semaines.  Elle a encore une tête bien ronde sauf pour une mini déformation du côté droit.  Le médecin a aussi vérifié si elle faisait du muguet et aucune trace pour l'instant.  

Dur pour le couple...

On entend souvent des histoires de couples qui se séparent après avoir eu un bébé.  Parfois, on ne s'entend pas sur la façon de l'élever ou encore, on trouve que l'autre personne ne nous aide pas assez.  Aussi, le fait de s'occuper 24 heures sur 24 d'un petit être si fragile ne nous permet pas de s'investir autant dans notre couple et on s'éloigne petit à petit jusqu'à ce que la dernière étincelle finisse par s'éteindre.  Pour nous, c'est tout le contraire !

Enceinte, j'avais peur de faire tout toute seule.  J'avais peur que mon chum ne m'aide pas ou que je doive tout demander pour avoir enfin un peu d'aide.  Bref, j'avais peur de me ramasser avec 2 bébés...Je fondais mes craintes sur le fait que je doive demander et redemander et reredemander à mon chum de faire telle corvée pour qu'elle finisse par être faite.  Il ne prenait aucune initiative et j'avais de plus en plus peur.





Pourtant, quand Maeva est arrivée, j'ai découvert un homme qui n'hésite pas à changer les couches, à mettre un nouveau pyjama, à bercer, à parler, à faire à souper, à vider le lave-vaisselle, à passer l'aspirateur, à se lever la nuit, à donner le bain...Je suis retombée en amour !  J'ai retrouver mon coéquipier, l'homme que j'ai marié.  Je me sens aidée et soutenue.  Bien sûr, on a encore nos minis chicanes à 3 heures du matin quand bébé ne veut pas dormir et ne veut pas qu'on dorme par la même occasion.  Mais, le lendemain, après quelques heures de sommeil, on oublie tout ça et on sait que c'était seulement la fatigue.  


J'ai toujours su qu'il était l'homme avec qui je voulais faire ma vie.  Je l'ai marié !  Mais maintenant, je suis convaincu qu'il EST l'homme de ma vie !  Je l'aime plus que jamais et je sais qu'il sera un père merveilleux pour notre fille et nos enfants à venir !!

Arrête de grandir !!

Mon bébé n'a même pas 5 semaines, mais je dois me faire à l'idée qu'elle grandit et pas mal trop vite à mon goût.  À 4 semaines, elle a passé aux pyjamas 3 mois.  J'ai dû serrer tous ses pyjamas nouveau-né dans une boîte pour un futur bébé.  Ouff ça fait mal au coeur de maman !  Hier, j'ai même dû mettre certains cache-couches 3 mois de côté parce qu'ils sont également trop petits.  Même chose pour les couches.  Étienne et moi, on s'acharnait à continuer de lui mettre des nouveau-né le temps de finir notre réserve, mais après avoir eu un pipi sur moi parce que ça avait débordé de sa couche, il a bien fallu se faire à l'idée de passer aux numéro 1...Tu grandis trop vite Maeva !!

La fierté d'une réussite !

Aujourd'hui, ma fille a 1 mois !  Ça passe si vite...Durant ce mois, j'ai changé des couches, donné des bains, lavé des pyjamas, bercé, aimé et surtout, allaité.  Après un mois de douleur, de fissures, de crevasses, de larmes, de crème, de demande de conseils, de doutes, d'analyse de ma technique de mise au sein par plusieurs infirmières, je peux enfin dire : j'allaite mon bébé sans douleur !!!!!!  Je suis si fière de moi !  J'ai persévéré malgré tous les obstacles sur mon chemin.  J'ai été plus forte que la douleur.  Ça aurait tellement été facile d'arrêter tout ça pour passer au biberon.  Malgré le manque de sommeil, les tétées groupées et les poussées de croissance qui sont dures à vivre avec un bébé allaité, j'ai continué.  Je suis vraiment fière de moi.  

Je l'ai fait pour ma fille.  Je me rappelais sans cesse tous les bénéfices qu'elle en tirerait.  Je sais qu'elle sera en meilleure santé et qu'elle bénéficie de tous les anticorps.  Je sais aussi que c'est bénéfique pour moi aussi.  Non seulement j'ai perdu tout le poids que j'ai pris durant ma grossesse en 2 semaines, mais ça réduit le risque de cancer du sein à long terme.  

Il faut aussi dire que l'aspect financier est un bonus génial.  En effet, pouvoir économiser sur le lait materniser n'est pas négligeable.  Aussi, mon lait est prêt en tout temps et à la bonne température !  Hier, nous sommes allés magasiner aux Galeries de la Capitale et pendant que j'allaitais dans la salle d'allaitement, je regardais un pauvre papa essayant de consoler son bébé durant de longues minutes pénibles durant que le biberon chauffait.  Ma fille n'a pas à attendre.  Elle demande et j'offre !  

Finalement, le meilleur avantage de l'allaitement est le moment mère-fille.  Je suis la seule avec qui elle vit ce moment.  La voir boire avec énergie me remplie d'une fierté extraordinaire !  JE contribue à son développement.  C'est MON lait qui la fait grandir.  Grâce à MOI, elle a une meilleure protection contre les virus.  C'est un sentiment merveilleux de sentir qu'on contribue vraiment à la santé de son enfant !

Bref, je ne pensais vraiment pas aimer autant l'allaitement.  Je suis fière de la maman que je suis et des choix que j'ai faits pour la santé de ma fille !

Ahh le sommeil !

On ne se le cachera pas, avoir un bébé réduit de beaucoup les heures de sommeil des parents et particulièrement quand bébé est allaité.  Comme le lait se digère très bien, bébé a faim plus souvent.  

Durant 3 semaines, on a eu des nuits très très courtes.  Ça commençait beaucoup à jouer sur notre moral et surtout, sur notre patience.  Il y a cependant une règle à suivre dans ces moments : ne jamais prendre de décision la nuit, JAMAIS !  Si nous l'avions fait, Mae serait notre seul bébé et on aurait passé aux biberons depuis longtemps !  Les nuits passaient et nous ne dormions pas plus.  Elle se réveillait aux heures et pleurait dès qu'elle quittait la chaleur de nos bras.  C'était la crise à chaque fois qu'on voulait qu'elle dorme dans le parc.  On ne voyait pas le bout...

Mais voilà que les 2 dernières nuits ce sont bien passées !  À 3 semaines et demi, elle a bu aux heures jusqu'à environ 3h du matin et ensuite, elle s'est réveillée vers 6h30 (donc, environ 3h de sommeil) et finalement, elle s'est réveillée à 11h (pour un 4 hrs !!).  Ça nous a fait tellement de bien !!  Et maintenant, elle dort dans sa chambre, dans son lit.  Cette nuit, elle a fait des 3hrs de sommeil encore !  

Message à moi-même pour bébé 2 : C'est un coup à donner, mais même un bébé allaité peut faire des 3-4 hrs de sommeil rapidement.  Garde espoir !!!

Une nouvelle vie

Maeva a presque 3 semaines déjà.  Avoir un bébé, ça change vraiment la vie positivement, mais je me suis aperçu qu'il y a quelques ''mauvais'' côtés.  Oui, le sommeil se fait rare, très même parce qu'elle se réveille aux 1h30-2h pour boire le jour comme la nuit et ça prend environ 20-25 minutes la nourrir donc, je me retrouve avec des périodes de sommeil séparées d'environ 1h.  Cependant, je tiens à l'allaiter exclusivement et j'assume mon choix. 

Le côté négatif, c'est l'entourage qui ne comprend pas notre situation, particulièrement quand on allaite.  On va mettre quelque chose au clair, le lait maternel se digère plus facilement que le lait en poudre ce qui fait que le bébé boit plus souvent.  Un bébé allaité NE PEUT PAS dormir des 4-6hrs d'affiler avant 2-3 mois (quand on est chanceux).  Arrêter de me dire que je devrais la tenir éveillée plus longtemps le jour ou la laisser pleurer la nuit !  Maintenant que c'est clair, c'est aussi normal qu'on est autant fatigués.  

Deuxième chose ; allaiter n'est pas facile.  J'ai ma technique dans mon divan avec mon coussin.  Je ne suis pas rendue à l'étape d'allaiter n'importe où avec un tablier d'allaitement.  Ceci dit, lors de sorties, je m'organise pour partir avec un boire et revenir à la maison avant le prochain ce qui me laisse environ 1h30 pour faire une sortie.  Je n'ai pas le goût de partir avec tous mon stock une soirée de temps avec un bébé naissant.  Ça ne dort pas n'importe où à cet âge-là.  Le soir, ça a des coliques et faut s'en occuper.  Quand elle aura 5-6 mois, ce sera autre chose, mais pour l'instant, c'est impensable.

Troisième chose ; arrêter de me dire de tirer mon lait comme si c'était la réponse à tous mes problèmes.  Je le sais qu'on peut tirer du lait inquiétez-vous pas !  Sauf que ça ne se fait pas en criant ciseau.  Ma fille boit environ 12 fois par jour minimum.  Je suis supposée tirer mon lait quand !?  Un moment donné, j'aime ça avoir rien de plugué sur mes seins et laisser le temps à mes crevasses de guérir...Si je n'ai pas de lait en bouteille, je dois rester avec ma fille en tout temps.

Mais ce qui m'attriste le plus, c'est que certaines personnes oublient que même quand on devient une maman, on reste une amie.  Ma fête arrive bientôt et elles se sont réservé un party de leur côté...J'imagine que je vais fêter mes 25 ans avec ma famille seulement.  

L'allaitement

Ma fille a déjà 1 semaine aujourd'hui.  Ça passe vraiment vite.  Ça fait maintenant 1 semaine que j'allaite et mon Dieu que c'est difficile.  Je n'étais pas du tout préparée à ça !  Je croyais que je connaissais les bonnes techniques et que ça allait se faire de soi.  Grâce à mes cours prénataux, tout irait super bien.  Et bien non, je me trompais.  Entre la théorie et la réalité, il y a tout un monde.  Prendre le temps de placer une poupée qui ne bouge pas et ne pleur pas, c'est facile.  C'est tout autre chose quand vient le temps de placer un bébé qui pleur et qui a 2 bras qui vont dans tous les sens.  

Malgré le fait que plusieurs infirmières m'ont dit que j'avais une bonne technique, je me suis ramassée avec des fissures et des gerçures.  J'ai un mamelon qui saigne depuis quelques jours.  C'est assez traumatisant de voir la bouche de son bébé pleine de sang !  Mais, il paraît que ce n'est pas dangereux et qu'il faut continuer malgré tout.  

J'ai les seins qui me font mal c'est fou.  D'autant plus que ma puce est en poussée de croissance et qu'elle boit aux 2 heures (gros max; durant la nuit c'est aux heures), ça ne me laisse pas beaucoup de temps pour guérir entre 2 boires.  Quand je l'a mets au sein, la douleur est indescriptible.  C'est tellement douloureux...mais je regarde ma fille dans ce temps-là et je me rappelle tout le bienfait que l'allaitement a sur elle.  Ça m'aide a endurer le mal.  L'important, c'est de persévérer et j'espère que d'ici quelques semaines, la douleur s'en ira...

15 septembre 2013

Le bonheur est arrivé plus tôt que prévu finalement !  Le 15 septembre 2013 sera une date où ma vie a complètement changée et pour le mieux; ma fille Maeva est née !

Samedi, le 14 septembre, je me suis rendue à l'hôpital pour passer un test de liquide amniotique.  J'avais peur d'avoir une fissure dans ma poche.  J'arrive seule vers 21h00.  On m'installe dans un lit avec un moniteur cardiaque pour le bébé et un détecteur de contraction.  Évidemment, celui-ci montre bien que je n'en ai aucune.  Comme plusieurs accouchement avaient lieu cette soirée-là, j'ai attendu très longtemps avant de pouvoir passer le test.  La résidente est venue me voir vers 23hrs et elle m'a posé pleins de questions.  Elle était pas mal certaine que ce n'était que des pertes vaginales, mais vu que je suis là, autant faire le test quand même (j'espère !).  Elle me fait le test et est pas mal convaincue que c'est des pertes parce que j'en ai beaucoup !  Et à l'examen, bébé n'a pas la tête fixée et je n'ai pas 3 cm de fait.  Après cela, je suis pas mal découragée et je me fais à l'idée que je vais accoucher à 41 semaines parce que je vais être provoquée...

Finalement, 23h45 le verdict tombe.  J'ai bel et bien perdu du liquide amniotique.  Ma poche est fissurée; je n'étais pas si folle !!  Ils me gardent pour la nuit et le lendemain, je vais être provoquée à 6hrs.  Étienne finissait de travailler à minuit donc, le temps qu'il passe à la maison pour prendre les valises, qu'il arrive à l'hôpital et qu'il fasse mon admission, il est maintenant 2 hrs du matin.  Il repart à la maison et je suis transférée dans une chambre en périnatalité.  Heureusement, c'est mon médecin qui était de garde !  Elle est venue me voir et m'a prescrit quelque chose pour dormir quelques heures parce que faut dire que mon taux d'adrénaline était assez dans le plafond !

Le lendemain, une infirmière est venue me réveiller à 5h30 pour une prise de sang, une douche rapide et un déjeuner léger.  Étienne arrive et on se rend en salle d'accouchement.  On m'installe un soluté avec le médicament qui provoquera mes contractions.  Celles-ci commencent, mais je ne les sens pas.  C'est le moniteur qui m'indique que j'en ai...Mon médecin vient me voir.  Elle me fait un examen du col et bébé n'a vraiment pas la tête fixe.  J'ai tellement de liquide amniotique qu'elle n'ose pas crever mes eaux de peur que le cordon passe avant la tête de bébé.  Même avec l'aide de l'infirmière, bébé remonte quand mon médecin lui touche.  On décide de laisser aller les contractions dans l'espoir que ça fasse descendre bébé.  Je m'assoie dans une chambre.  Je jase avec Étienne, on joue avec nos cellulaires et je ne ressens toujours aucune douleur due aux contractions.  Je ne ressens qu'un serrement.  Vers la fin de l'avant-midi, je suis au maximum du médicament et je ne ressens toujours qu'un léger inconfort.  Et je n'ai avancé qu'à 4 cm.  Mon médecin appelle la gynécologue pour avoir son avis sur la manière de crever mes eaux.  Finalement, à 3 personnes (l'infirmière qui tenait les pieds de bébé, mon médecin qui tenait le corps et la gynécologue qui s'occupait de faire descendre la tête doucement de l'intérieur), ils ont été en mesure de crever mes eaux.  En fait, j'avais tellement de liquide que j'en ai inondé le lit !!  

Maintenant que bébé a la tête bien fixée, les contractions décollent, mais en flèche !  Je suis toujours au plus fort du médicament donc, je n'ai pas eu d'augmentation graduelle.  Elles ont tout de suite débuté aux 2 minutes et hyper forte.  L'infirmière baisse le médicament de moitié, mais je souffre le martyr.  J'essaie de garder ma concentration et l'infirmière me montre comment respirer (ça a l'air niaiseux, mais ça a fait toute la différence !!).  À chaque contraction, mon chum me massait le bas du dos.  On ne peut pas dire que ça faisait du bien, mais ça me permettait de me concentrer sur ses mouvements. Vers 13h30 je crois, j'ai eu la péridurale.  Je ne me souviens même pas du nom du médecin ou de son visage tellement j'étais concentrée dans ma douleur.  Mon chum dit qu'il est parti se chercher à manger à la cafétéria et je ne m'en suis même pas rendu compte.  Mon côté gauche a gelé tout de suite, mais pour le droit, ça été plus long un peu.  Cependant, les contractions me faisaient beaucoup moins mal.  Durant que j'attendais que mon côté droit gèle, la résidente est venue voir si tout allait bien et je lui ai dit : ça me fait drôle, on dirait que j'ai le goût de pousser comme si j'avais envie d'un numéro 2...Elle me fait un examen du col et j'étais complète et la tête du bébé était engagée !!  Le moment était venu !!

Elle va chercher le médecin et on prépare la salle pour que je puisse pousser.  En attendant, c'est difficile de ne pas pousser.  C'est vraiment une drôle de sensation.  Finalement, on attend la prochaine contraction.  La voici : je pousse.  L'infirmière me conseille d'attendre que la contraction soit bien en place pour commencer à pousser, c'est plus efficace et on s'épuise moins.  C'est ce que je fais.  Après quelques poussées, le coeur de Maeva baisse.  On me met sous oxygène.  Le médecin veut prendre la ventouse et fait venir une inhalothérapeute.  Moi, je ne me rends compte de rien de tout ça.  Tout ce que j'attends, c'est la prochaine contraction.  Je suis vraiment dans mon monde et je suis concentrée pour expulser mon bébé.  Finalement, à 15h11, Maeva est venue au monde en excellente santé !!  On n'a pas eu besoin de ventouse ni de l'inhalo, mais seulement d'une épisiotomie au 2e degré.  Elle pesait 6lbs 12 et mesurait 19 pouces.  Un moment magique que je n'oublierai jamais... 

14 septembre 2013

Si je pouvais modifier une chose à la grossesse ce serait la suivante : toutes les femmes devraient crever leurs eaux.  Une autre chose qu'ils ne disent pas dans les films !  Très peu de femmes crèvent leurs eaux avant d'arriver à l'hôpital.  Pourtant, ça serait si simple !  Tu attends le déluge et tu te rends à l'hôpital.  Pas de niaisage de calculer ses contractions, de savoir si c'est du vrai ou du faux travail ou de surveiller si on a pas seulement une fissure dans la poche des eaux.  

Je suis dans cette période de niaisage présentement.  Depuis mercredi que je perds des morceaux de bouchon muqueux.  Depuis, je suis aux aguets d'une éventuelle fissure de la poche parce qu'en n'ayant plus ce bouchon, la poche peut crever à tout moment !!  D'ailleurs, ce n'est pas stressant du tout...J'évite d'aller faire des commissions de peur de crever mes eaux en plein milieu du IGA par exemple...

Bref, à défaut de crever franchement (ce qui serait clair et net que je devrais me rendre à l'hôpital), la poche peut seulement fissurer aussi.  Dans ce cas, je dois faire un médecin de moi-même et analyser si mes pertes sont : A-Du pipi (ce qui est très normal en fin de grossesse étant donné que bébé a la tête hyper basse et appui sur la vessie) B-Encore des morceaux de bouchon muqueux (quoi que ça, c'est assez facile à différencier.  Par contre, on dirait que je suis sur la fin donc, les morceaux sont plus petits et moins évident à identifier) ou encore C-Du liquide amniotique (ça l'air que c'est super liquide, comme de l'eau).

Ce matin, j'ai coupé les cheveux à mon chum et après, je suis allée aux toilettes.  Qu'est-ce que je ne vois pas : mes petites culottes sont mouillées...Merde !  C'est quoi !?  Pas de morceaux qui peuvent faire penser au bouchon.  Bon, c'est au moins une option d'éliminée.  Maintenant, c'est du pipi ou j'ai fissuré !?  J'ai mis un protège-dessous et j'attends.  J'imagine que si ça coule encore, peut-être que la couleur pourra m'aider...

Mon chum s'en va travailler dans même pas 2hrs et ma mère est non joignable sur les Monts Valin grrrr !  Ça n'aurait pas pu crever franchement ce matin en me levant...

12 septembre 2013

Ça y est, j'ai perdu mon bouchon muqueux !  J'avais peur de ne pas m'en apercevoir et de ne pas reconnaître c'est quoi, mais je confirme, même si on en a jamais vu, c'est très très facile de l'identifier !  Après un pipi tout à fait normal, sur le papier de toilette il était là.  Ça ressemble (coeur sensible s'abstenir) à quand on se mouche durant un méga rhume, mais X3 en terme de quantité.  Dans mon cas, il n'y avait pas de trace de sang.  

Maintenant, la question est : est-ce que c'est un signe que l'accouchement est pour bientôt ?  Pour l'instant, toujours aucun signe de contraction...

11 septembre 2013

J'ai de moins en moins espoir que mon stripping fonctionne.  Malgré que j'ai fait du ménage et des commissions aujourd'hui, toujours aucun signe d'une contraction.  Certaines minutes, je me dis que c'est ok et qu'elle arrivera quand elle sera prête au risque de me faire provoquer à 41 semaines.  La minute d'après, je ne vois pas la fin et je voudrais accoucher dans les secondes qui suivent.  C'est tellement frustrant de me faire dire : arrête d'y penser, elle arrivera quand elle voudra; il te reste seulement 2 semaines !!  Ahhhhh vous ne comprenez tout simplement pas !!!  Je suis enfermée à la maison (parce que mon chum fait une crise cardiaque à chaque fois que je quitte la maison toute seule) et je n'ai pas la forme de faire du ménage (faut dire que les maux de dos et la grosse bedaine nuisent à la motricité).  Je dors hyper mal; me tourner d'un côté à l'autre me prend toutes les forces à ma disposition.  Donc, tant qu'à ça, je préfèrerais avoir ma puce avec moi et pouvoir m'en occuper à chaque minute de chaque journée !

Honnêtement, ça n'a pas été géniale être enceinte.  Je veux encore 4 bébés (pour le moment; peut-être que Maeva va me faire changer d'idée), mais vraiment pas pour être enceinte 4 fois.  Pourtant, je n'ai pas eu de complications majeures.  Par contre, j'ai hâte que mes hormones reviennent à la normale non seulement pour les sautes d'humeur, mais aussi pour les boutons !!  J'en ai eu plus tout au long de ma grossesse que lors de mon adolescence...J'ai aussi hâte de revoir les moins sur la balance plutôt que des plus.  Mon dos et mes genoux ont aussi hâte que bébé naisse.  Mon Dieu que j'ai trouvé ça long 40 semaines...c'est presque un an quand on y pense !  Pour bébé 2, on va essayer avant d'être prêts à 100% parce que de toute façon, ça prend une éternité avant qu'il soit là pour vrai.  Ces temps-ci, bébé 1 n'est pas encore arrivé que je pense à bébé 2.  Si c'est encore une fille, j'aime beaucoup le nom Mackenzie.  J'espère que son papa va aimer ça aussi !

Bon suffit, on focus sur bébé 1 qui prend tout son temps pour arriver...espérons que c'est pour bientôt (j'avoue, j'ai mis mon père et ma grand-mère sur le cas...) !

10 septembre 2013

Rendez-vous avec mon médecin ce matin à 38 semaines.  Je n'ai pas pris de poids cette semaine et honnêtement, j'aurais pris 10 lbs que ça m'aurait passé 6 pieds par dessus la tête !  Hu de 37, je suis négative pour le strepB et j'ai eu mon premier stripping !!  J'avais bon espoir d'en avoir un aujourd'hui et ça été le cas !  Bon, j'avoue que c'est désagréable et que c'est loin d'être le truc le plus plaisant à se faire faire, mais si ça peut faire que j'ai ma poulette plus vite, ça vaut la peine.  

Un stripping c'est le décollement des membranes.  Quand le médecin fait l'examen du col, elle rentre ses doigts et fait des cercles.  Il faut évidemment être ouverte un peu et j'avais 3 cm en forçant donc, j'étais une bonne candidate.  Elle a dit que bébé avait beaucoup réagit et qu'elle a senti que ça a décollé.  Ce sont de bons signes à ce qui paraît !!  J'ai vraiment hâte de voir.  Pour l'instant, j'ai mal au ventre, mais c'est normal.  Si ça fonctionne, c'est dans les 48 heures suivantes.  Est-ce que mon grand-père avait raison ?  Au pool de grossesse, il avait prédit que j'accoucherais le 11 septembre qui est demain.  Il y a de l'espoir !!

4 septembre 2013

Ma bulle a été pétée aujourd'hui.  Mais pas un pop là; un gros PAW !!  Rien n'a bougé.  Je ne suis même pas à 3.  Maintenant, fini le niaisage du repos et de me priver de faire des trucs.  Je vais marcher, faire les commissions, faire du ménage...bref, tout ce qui pourrait faire avancer le travail.  Au moins, si je sentais des contractions !  D'après mon médecin, c'est très probable que je n'en ai pas eu et que c'est la gravité qui a fait que j'ai ouverte à 2,5 cm.  Je suis vraiment déçue.  Je me suis tellement fait des idées que j'allais voir ma poulette bientôt...


 

3 septembre 2013

37 semaines aujourd'hui.  J'ai encore eu droit à une écho ce matin.  En fait, j'avais mon TRF à 9h00, mais après avoir été connectée 1 heure, m'être tournée sur le côté, avoir bu un jus d'orange, rien ne réveillait bébé.  Elle n'avait aucune accélération contrairement à d'habitude.  Pourtant, j'avais bien déjeuner.  Faut croire qu'elle n'est pas matinal...

Le médecin de garde m'a donc fait passer une écho.  Finalement, tout est beau.  Même que durant l'écho, elle s'est mis à bouger et pas mal à part ça !  Elle pèse environ 6lbs5 pour le 40e percentile ce qui est normal pour une fille.  Mon liquide amniotique est passé au 28e percentile, mais c'est normal en fin de grossesse.  Bébé prend plus de place et peut-être que j'en perd un peu sans m'en rendre compte.  

Maintenant, j'attends avec impatience mon rendez-vous avec mon médecin demain.  J'ai hâte de voir si le travail a continué à avancer!  J'aimerais bien être rendue à 4-5cm et devoir me rendre à l'hôpital pour accoucher d'ici vendredi!  Mais bon, on peut bien rêver !  Je ne sens pas de contractions, mais j'ai encore eu des chocs électriques dans le col et j'ai eu mal au ventre.  J'ai vraiment hâte de voir !  

30 août 2013

Deuxième journée à la maison.  Je ne réalise toujours pas que je suis ici pour 1 an et que je vais avoir un bébé bientôt.  Bon, je sais, ça a l'air niaiseux dit comme ça parce que j'ai eu 9 mois pour me préparer et me faire à l'idée, mais même si je sens bouger dans mon ventre, je ne sais pas à quoi elle va ressembler.  Je ne sais pas si elle va avoir beaucoup de cheveux et de quelle couleur.  Est-ce qu'elle va être grande ?  Mince ?  Petite ?  Ce n'est pas évident de se faire une image mentale sans toutes ces informations.

Sinon, je prends ça relax.  J'ai une excuse pour ne pas faire de ménage et ça fait bien mon affaire.  J'ai triché dans les directives de mon amoureux et je suis aller faire des commissions hier.  Cependant, je n'ai pas eu de contractions, enfin je pense...La vérité est que je ne les ressens pas.  C'est bizarre parce que pour me rendre à 2,5cm, il a bien fallu que j'ai des contractions !  Pour moi, j'ai seulement mal au ventre ou au dos.  Je ne remarque pas que mon ventre durci et je serais incapable de dire combien de temps elles durent et au combien de minutes elles sont.  Espérons que ce soit plus clair au moment d'accoucher parce que je vais devoir accoucher chez moi !

Prochain rendez-vous, le 4 septembre.  Est-ce que je vais avoir encore plus de travail de fait ?

27 août 2013

Bébé Maeva semble pressée de se montrer le bout du nez !  J'ai pas mal de travail de fait : effacée à 50% et ouverte à 2½cm.  Bon, ça ne veut pas nécessairement dire que je vais accoucher en fin de semaine, mais pour au moins 2 semaines (mon médecin ne voudrait pas que j'accouche avant 38sa), je vais prendre ça plus relaxe; on limite la marche et on laisse faire le ménage (honnn c'est plate ça !).  Une chance que je finis de travailler demain!  

J'ai une HU de 37 pour 36 sa.  J'aurais pris 7lbs en 2 semaines (WTF !!??), mais en voyant ma face d'outrée, elle m'a rassurée en me disant que d'habitude, mes rendez-vous de suivi sont le matin et là c'était en fin de journée et il avait vraiment fait chaud donc, probablement que c'est de l'enflure et de la rétention d'eau.  En fait, je suis persuadée que c'est ça !! FAUT que ce soit ça !!

Ma pression était belle et j'ai fait le maususse de prélèvement du strepB.  Ça n'ont plus ils n'en parle pas dans les films...c'est un prélèvement qui se fait avec un méga cuptip de la mort dans l'anus.  Superrrrrr le fun...mais au moins, c'est fait.  Reste à attendre les résultats.

Bon, là je viens de réaliser qu'il va falloir installer la base pour la coquille dans l'auto et que je finisse ma valise dans les prochains jours !

 

26 août 2013

36 semaines demain.  La fin approche et ça se sent.  J'ai des douleurs menstruelles, des chocs dans le vagin, des crampes dans le dos, de la pression dans le bas-ventre...tous des signes que le corps travaille et que bébé est bas.  J'ai mon rendez-vous de suivi demain.  J'ai hâte de voir si j'ai du travail de fait et si bébé est engagée !

19 août 2013

35 semaines demain.  Bébé sera là dans 1 mois environ.  En fait, elle pourrait arriver n'importe quand...mais je travaille encore!  Je n'en peux plus, mais je n'ai pas le choix.  Encore 2 semaines à faire.  Je tolère de moins en moins le stress parce que d'abord, j'ai les hormones dans le tapis et deuxièmement, parce que je suis méga fatiguée.  Je dors mal (insomnie, rêves, mal de dos, pause pipi, pu de positions confortables...), mais je dois me lever à 6h30 tous les matins et être prête à travailler à 7h30.  

La fille qui devait me remplacer dans mon congé maternité est partie et depuis son départ, on n'arrête pas de trouver des erreurs dans les dossiers.  Des personnes qui nous doivent de l'argent, des personnes à qui on doit de l'argent, ça n'arrête pas !  Aux deux jours, on trouve de nouvelles erreurs à régler et on dirait que j'ai été nommée la préposée aux erreurs/plaintes.  J'en ai marre d'annoncer aux gens qu'ils nous doivent de l'argent et de me faire engueuler.  Si au moins c'était moi qui avait fait l'erreur, j'assumerais les conséquences, mais là c'est quelqu'un d'autre qui se l'a coule douce à la maison durant que moi et mes hormones, on se fait engueuler.  Faut pas se demander pourquoi ma pression est haute et que j'ai toujours mal au coeur (le pot de gravol est mon meilleur ami ces temps-ci).  Mais tout le monde s'en fou.  L'important c'est que je règle le plus de dossiers possibles avant mon départ.  Pourtant, ce n'est tellement pas ce qui était entendu quand je suis revenue de mon congé maladie...elles semblent l'avoir oublié.  

Oui, il ne me reste plus beaucoup de jours à travailler, mais je vais tellement être fatiguée et à bout de ma job que c'est certain que je vais en garder un mauvais souvenir et dans 1 an, je ne voudrai plus y revenir.  Déjà que depuis près d'un an, je pense à changer de domaine...

15 août 2013

C'est demain.  Cette fameuse journée revient malheureusement à chaque année.  Il y a 4 ans, le 16 août était un dimanche qui s'annonçait être comme les autres.  Dans quelques heures, mon père aurait téléphoné à la maison.  Ça m'aurait réveillée.  J'aurais répondu et dit simplement avec une fois endormie : est-ce que je peux te rappeler après avoir déjeuner ?  Et j'aurais raccroché.  J'aurais pris le temps de me lever, de déjeuner, de relaxer comme un dimanche matin normal.  J'aurais finalement rappeler mon père, mais il n'aurait pas répondu.  Pas plus au second essai, ni au troisième, ni au quatrième...Plus jamais, il ne répondrait à mes coups de fil.  Plus jamais je ne l'entendrais dire : Bonjour madame Bédard.  J'ai raté son dernier appel.  Non, je ne l'ai pas raté, j'ai délibérément préféré retourner me coucher et déjeuner tranquillement plutôt que de profiter de chaque derniers mots de mon père.  C'est la chose que je vais regretter le plus toute ma vie.  Chaque année, le 16 août, je revis chaque minute de la plus grosse erreur de ma vie et je me sens affreusement coupable.  Non, encore pire.  Les mots ne peuvent même pas exprimer ce que je ressens.  Demain, je vais revivre tout ça.  J'en ai pour quelques jours parce que le 19 août, j'apprenais sa mort.  Lundi prochain, je vais revivre dans quelles circonstances j'ai appris la nouvelle.  

On dit qu'avec les années, les choses font moins mal.  Cette année, j'ai l'impression que mes cicatrices se sont rouvertes.  Elles saignent à nouveau.  Les hormones de grossesse ?  Non, c'est plus profond que cela.  Jamais mon père ne me verra avec un bedon rond.  Jamais il ne prendra sa petite-fille dans ses bras.  Jamais elle ne verra en personne une partie de ses origines.  Il ne portera jamais le titre de grand-papa.  Je ne lui rendrai jamais visite avec mon bébé.  Il ne pourra jamais me dire que je suis une bonne maman.  Jamais il ne me dira qu'il est fier de moi.  Jamais.  Voilà pourquoi mes plaies se sont rouvertes.  Avoir un bébé est un miracle de la vie, mais une partie de mon coeur va continuer de saigner en silence.  Vivement le 20 août pour essayer de passer à autre chose...

12 août 2013

Ouff grosse journée.  J'avais mon rendez-vous de suivi à 10h avec mon médecin ce matin.  Pratiquement rien pris en poids et HU de 33 pour 33sa+6.  Ma pression par contre, 134/90.  Elle l'a reprend plus tard une fois couchée : 132/100.  Bon, elle ne veut pas baisser.  Elle m'envoie donc en urgence en salle d'accouchement pour passer les tests de la pré-éclampsie.  

On part à l'hôpital : prise de sang, test pipi, TRF.  On attend les résultats durant environ 1h30.  Finalement, le résident vient me poser des questions, touche mon ventre (bébé est toujours la tête en bas, très basse), HU de 35 (J'ai augmenté de 2cm en 2 hrs ??), et pression à 122/81.  Les résultats dont tous beaux finalement.  Peut-être que le stress de la job et la fatigue de fin de grossesse ont fait augmenter ma pression...Bref, on ne le saura jamais.  Au moins, bébé va super bien et mon TRF cette semaine va être fait !

2 août 2013

J'en ai marre d'avoir les hormones dans le tapis.  Je me découvre des facettes que je ne soupçonnais pas.  Normalement, j'ai déjà un caractère spécial, mais là, c'est encore pire.  Est-ce que c'est mon instinct animal qui ressort pour protéger mon bébé ?  Je déteste les gens qui s'approprie ma fille.  C'est MA fille !!  Je suis de plus en plus sauvage.  Je ne veux voir personne.  Je n'ose même pas imaginer quand elle va être née.  Comment je vais réagir quand toutes les personnes de nos familles vont vouloir la prendre ?  Et je n'ose pas imaginer ceux qui vont la prendre sans me le demander ou qui vont me faire sentir que je n'ai pas le choix de dire oui parce que je le sais, il va en avoir.  Je ne veux pas que les gens se pointe le bout du nez chez moi à tout bout de champ durant mon congé pour voir MA fille.  Ça ne me tente pas de faire semblant d'être contente de voir du monde.  Je veux pouvoir dormir quand ça me tente et de ne pas m'entretenir; pas de maquillage et une toque sur la tête en guise de coiffure.  Oh et m'habiller en mou !!  Je vais être en congé non ?    

1 août 2013

Belle journée consacrée à ma poulette !  Ce matin, j'avais un rendez-vous avec mon médecin.  Et oui, j'ai fini par avoir mon rendez-vous.  J'ai seulement pris 1lb en 3 semaines et HU de 31 pour 32sa+2.  Ma pression était haute; 130/80, mais quand elle l'a reprise une fois couchée, elle avait baissée à 120/80 donc, rien d'inquiétant.  Le coeur bat toujours bien et au touché, elle croyait que bébé avait la tête en bas.  En tous cas, elle était assez basse.

Dans l'après-midi, j'avais mon échographie de 32 semaines dûe à mon hormone trop haute.  Après avoir attendu mille ans, j'ai fini par être appelée.  J'avais rendez-vous à 14h45 et j'ai été appelée vers 15h35...Finalement, j'ai eu la confirmation que bébé a la tête bien en bas.  J'ai juste ce qu'il faut de liquide amniotique donc, c'est très probable qu'elle va rester la tête en bas jusqu'à l'accouchement.  Elle est en parfaite santé et elle pèse déjà 4lbs 9oz !!  On m'avait tellement prédit un petit bébé que j'ai vraiment été surprise !  Je m'attendais à 3lbs et demi gros max...J'ai eu de belles photos de ma poulette où on l'a voit super bien.  C'est fou de voir la différence à travers les 4 échos que j'ai eu !  
Prochains rendez-vous : lundi prochain pour mon deuxième TRF et le 12 août avec mon médecin.  Je suis maintenant aux 2 semaines pour mon suivi médical.  La fin approche !  Ou plutôt, le début de notre vie de famille arrive !!

24 juillet 2013

Bébé a eu le hoquet pour la première fois (du moins, la première fois que je l'ai senti) aujourd'hui sur l'heure du dîner !  C'était tout drôle, ma bédaine faisait des bons aux 2 secondes durant plusieurs minutes.  On fait comment pour enlever le hoquet à un bébé encore dans le ventre de sa mère !?  Finalement, ça a fini par passer...

Lundi prochain, je commence les TRF pour de vrai.  Je vais entendre le coeur de ma poulette à chaque semaine durant au moins 20 min jusqu'à la fin.  Au moins, ça va être rassurant de l'écouter.  J'attends aussi mon appel pour mon écho de 32 semaines.  J'ai vraiment hâte de voir si elle a la tête en bas.  D'après moi, oui.  Je sens comme une pression dans le bas-ventre surtout depuis hier.  Je dois aller aux toilettes à toutes les heures...J'ai aussi commencé à voir des fausses contractions.  C'est tannant même si ça ne fait pas mal.  

La seule ombre au tableau, je n'ai toujours pas de nouvelles de mon médecin...Mon rendez-vous de lundi prochain avait été annulé pour cause de réaménagement dans le bureau et je n'ai toujours pas reçu d'appel pour me dire quand il sera remis.  Le temps passe et j'ai en masse de temps pour imaginer des scénarios; elle s'est blessée durant ses vacances ?  Elle a décidé de quitter la région ?  Elle ne veut plus faire de suivis de grossesse ?  Bref, le genre de stress que je n'ai vraiment pas besoin à 31 semaines.  D'autant plus que je suis sensée passer aux rendez-vous aux 2 semaines.  À suivre !

20 juillet 2013

Mon Dieu que je suis fatiguée !  J'ai de plus en plus de mal à trouver une position confortable pour dormir donc je dors mal.  Je rêve énormément et je me réveille souvent pour changer de position.  J'ai beau me lever plus tard, ça ne change rien.  Toute la journée, je n'ai pas d'énergie.  J'ai l'impression d'être de retour dans le premier trimestre avec les maux de dos en plus.  Et les vacances qui sont terminées...je ne sais pas comment je vais pouvoir recommencer à travailler à temps plein durant encore 6 semaines. Je vais faire de mon mieux, mais je ne veux pas me mettre à terre avant l'arrivée de bébé...Justement, elle contribue à mon peu de sommeil.  Elle bouge beaucoup et parfois, ça me réveille.  Si je pouvais reprendre le sommeil perdu durant le jour ça serait tellement génial !  J'envie vraiment les filles en retrait préventif.

J'en suis à bientôt 31 semaines et je ne veux vraiment pas me rendre à 40 semaines.  J'ai commencé les valises pour l'hôpital.  Avec mon hormone plus haute que la normale, je suis sujette à faire de la prééclampsie et donc, je pourrais accoucher n'importe quand si jamais ça se déclencherait.  Je vais avoir mon écho de 32 semaines bientôt !!  J'ai hâte de revoir ma cocotte et de savoir si elle s'est tournée.  Et aussi, je vais devoir commencer les TRF (pour de vrai cette fois-là) en plus de voir mon médecin au 2 semaines...ça commence à faire beaucoup de rendez-vous ! 

9 juillet 2013

Rendez-vous chez le médecin aujourd'hui.  Les résultats de mes tests de diabète sont beaux et je suis bien contente !  Hauteur utérine parfaite et pression 125/65.  J'ai pris 4 lbs dans le dernier mois pour un total de 17lbs depuis le début ce qui est très normal.  Le coeur de bébé bat très bien, mais le médecin n'a pas été en mesure de me dire si elle s'est tournée.  De toute façon, à 29sa, elle a encore le temps et je vais pouvoir le savoir lors de mon écho de 32 semaines.

Demain, je devrais recevoir mon matelas donc je vais pouvoir faire le lit.  Ce sera une étape de plus de complétée !

6 juillet 2013

J'ai eu mon shower !!  Je suis revenue à la maison la voiture pleine de cadeaux !  Un parc, un tapis d'éveil, une poubelle à couche, un chauffe-lingettes, des couvertures, une poupée, des bavoirs, des piqués, un thermomètre, un kit de manucure, des jouets, le matelas pour la bassinette, un tire-lait et j'en passe !!  J'ai beaucoup aimé !  Ça me stressait un peu parce que je déteste être le centre d'attention, mais finalement, tout le monde participais aux jeux et c'était vraiment plaisant ! 

Demain, direction Boucherville pour acheter le reste des meubles !  J'ai prévu un petit tour chez Carter's pour faire le plein de vêtements et peut-être aussi chez BabiesRus pour acheter des trucs qui me manque sur ma liste et que je n'ai pas reçu en cadeau.  Maintenant, je peux acheter ce que je veux !

 

30 juin 2013

La chambre avance !  J'ai fini de poser l'arbre qui se colle au mur.  C'est vraiment beau !  Bel achat !  J'ai enlevé toutes les étiquettes de tes vêtements (mon Dieu que tu en as déjà beaucoup !!).  Ma mère est revenue d'une semaine à Québec/Montréal avec une grosse pile de linge.  J'ai tellement hâte d'avoir mes meubles pour organiser tout comme je le veux !  Pour l'instant, il y a des vêtements un peu partout et je ne peux pas organiser par grandeur parce que je manque de place.  Patience, il ne reste qu'une petite semaine !  Oh et en passant, 6 dodos avant mon shower; j'ai tellement, mais tellement hâte !!  Ça va trop être kewl !!  En plus, ma tante va m'acheter mon matelas donc, je vais pouvoir monter le lit.  Tant mieux parce que je suis assez tannée de voir le fond noir à ressort...

Ces temps-ci, Seigneur que tu bouges mon bébé.  D'après moi, tu es déjà virée parce que je sens des coups plus dans le haut de la bédaine.  J'imagine que ce sont tes pieds...D'ailleurs, je n'ai pas hâte que tu pèses 5-6 lbs parce que tu vas passer au travers de mon bedon c'est certain.  Déjà à 2lbs, c'est assez impressionnant !  Je nous prévois une petite princesse hyperactive comme son papa !

27 juin 2013

Ouff grosse semaine.  Je suis vraiment fatiguée.  En fait, je me sens comme avant que je parte en congé maladie ce qui n'est pas bon signe.  Au travail, c'est l'enfer.  Je dois former 3 personnes tout en remplaçant l'autre fille à la paie sans oublier de m'occuper de gros cas trop compliqués pour la fille qui est sensée me remplacer durant mon congé...vraiment pas évident tout ça !  Vivement les vacances dans une semaine.  Au moins, j'ai une fin de semaine de trois jours qui s'en vient.  Je vais en profiter pour me reposer et surtout dormir !  Chose que j'ai eu du mal à faire cette semaine.  Lundi soir, il y a eu de gros orages qui m'ont tenue réveillée, mardi Monster a été malade, mercredi j'avais mon examen final pour mon cours à l'université alors je m'étais bourrée de café pour passer à travers...Cette nuit, je vais me coucher tôt c'est certain !

23 juin 2013

Bonne St-Jean !!  Ce soir, je suis très sage.  En fait, j'ai fait du ménage toute la soirée.  Mon amoureux travaille et je n'ai pas l'énergie pour aller à un feu pour regarder les gens boire.  Bref, c'est une soirée comme une autre pour moi, mais ça me va parce que je vais être en forme demain contrairement à bien d'autre hihi.  

Aujourd'hui, je me suis laissée tenter par deux autres pyjamas Pekkle (J'en ai toute une collection !!), une magnifique robe qui fait ''balade à Paris'' et de petites chaussures trop mignonnes !  Probablement que ma princesse ne les portera pas, mais c'était surtout pour mon shooting maternité.  Je veux faire la photo classique de ma bedaine avec les petits souliers roses !  On a aussi acheté le tapis shag pour la chambre de ma poulette.  Monster semble bien l'aimer, tellement qu'on a dû fermer la porte de la chambre pour l'empêcher d'aller se coucher dessus.  Demain, j'aimerais pouvoir accrocher les lettres ''Maeva'' au mur.  Ça prend forme tranquillement !  J'ai vraiment hâte d'aller mes meubles chez Ikea pour enfin faire le tri dans les vêtements et que tout ait sa place.  En plus, avec mon shower dans 2 semaines, je n'ai pas le goût que tout traîne dans des boîtes et dans des sacs par terre.  

Sinon, je n'ai toujours pas eu les résultats de mon test de diabète.  Ça fait 1 semaine que je l'ai fait.  J'espère que c'est bon signe et que mon pressentiment était mauvais !  

17 juin 2013

Bon, plus que quelques heures et cette satanée journée sera derrière moi; la fête des pères.  C'est ma 4e sans mon papa.  Ça devrait être moins dur, mais cette année, c'est la pire égale avec la première.  Me voir avec mon gros bedon et savoir que mon papa à moi ne sera jamais grand-papa, ça me brise le coeur.  Je le sais que j'ai été désagréable aujourd'hui, mais avec les hormones de grossesse, ça empirait la situation je crois.  Étienne et moi, on s'est même engueulé sur la meilleure façon d'ouvrir la poussette...

Finalement, la journée s'est terminée sur une note plus joyeuse.  Mon père avait une moto qui jouait une mélodie quand on la crinquait, mais elle ne fonctionnait plus.  Et bien ton papa l'a réparée et les larmes se sont mis à couler quand j'ai entendu à nouveau la mélodie.  Je me suis vu te berçant dans ta belle chambre de princesse et la moto de ton grand-papa jouant sa mélodie pour t'endormir.  Ce sera des moments magiques que j'ai tellement hâte de vivre !!

Justement, je trouve que 9 mois, c'est beaucoup trop long.  Pourquoi les gens disent que ça passe trop vite et qu'il faut en profiter pendant que ça passe ?  Quand je pense qu'il va falloir attendre encore 3 mois pour t'avoir dans mes bras, ça me semble une éternité !!  Et je travaille à temps plein en plus d'aller à l'école 2 soirs par semaine !  Je n'ose même pas imaginer les filles qui sont arrêtées depuis le début.  Dieu qu'elles doivent trouver le temps long !  J'ai trop hâte d'avoir ma princesse !!

14 juin 2013

Test de diabète prise 2 ce matin.  J'ai vraiment hâte d'avoir les résultats.  Ces temps-ci, j'ai souvent des maux de tête et je me demande si ça ne serait pas le diabète...à suivre !  Ça c'est bien passé, mais j'ai eu vraiment mal au coeur.  Et encore une fois, mes veines ne voulaient plus collaborer après deux piqûres donc, j'ai eu droit à la fouille interne avec l'aiguille pour finalement piquer l'autre bras.  

Dans l'après-midi, j'avais mon premier TRF de prévu.  Je me couche dans le lit, l'infirmière m'installe l'espèce de ceinture autour de la bédaine et me demande à combien de semaines je suis.  Je réponds à 25sa+3 et elle fait une drôle de face.  Elle me dit que d'habitude, les TRF commencent à 30sa.  Elle va voir le médecin de garde qui confirme que c'est seulement à partir de 30sa.  J'ai donc pris congé pour rien et je n'ai pas complété mon TRF.  Au moins, j'ai quelques semaines off avant de devoir me rendre à l'hôpital à toutes les semaines !  

Mon prochain rendez-vous est dans la semaine du 8 juillet, mais ce n'est pas avec mon médecin vu qu'elle est en vacances :(  J'espère que si c'est lui qui reçoit mes résultats, il va m'appeler si je fais vraiment du diabète !

11 juin 2013

Ouff je manque de discipline !  Près de 3 semaines sans venir écrire, mais c'était pour une bonne raison.  Ta chambre est terminée ma cocotte !  Bien, presque.  La peinture est faite, les moulures sont posées et peinturées, le lit est monté, les tablettes sont peinturées et posées et la chaise berçante est réparée et a de nouveaux coussins !  Prochaine étape, aller à Montréal pour acheter le reste des meubles chez ikea.  Ça va aller au début juillet, dans nos vacances.  

Autre nouvelle, ce matin j'avais mon rendez-vous de suivi avec mon médecin.  Tout est beau !  HU de 25 semaines et pression à 120/60 donc, comme dans les livres comme dit ton papa.  Vendredi, je dois aller passer le test de diabète pour la deuxième fois (ark!).  Et dans l'après-midi, je commence ma série de TRF.  C'est un test que je vais devoir passer à toutes les semaines jusqu'à la fin...C'est pour faire un tracé du coeur de bébé à cause de mon hormone trop haute qui a été décelée dans mes tests de trisomie.  Au moins, je serais rassurée sur la santé de ma poulette !  Finalement, je me suis mis sur la liste d'attente pour avoir une écho à 32 semaines.  J'ai tellement hâte de revoir ma puce !!!  Et j'ai cette écho en plus toujours à cause de ma fameuse hormone.  Au moins, le médecin nous a dit que ça pouvait être bien normal à ma prochaine grossesse.  

Oh et mon shower s'en vient !! C'est le 6 juillet !  J'ai vraiment hâte !  C'est le premier du côté de ma famille alors, ça va être notre première occasion de se retrouver seulement entre filles.  Je sens que ça va être le fun hihi !  

Ah et Marie-Ève a eu son petit bonhomme la semaine passée.  On est allé le voir et je l'ai bercé pendant un petit bout.  Tu devais être jalouse parce que tu me donnais pleins de coup dans le haut du bedon hihi.  Maudine que j'ai hâte de percer MON bébé !!  Encore 3 mois !!

20 mai 2013

Enfin ! Tout le monde est au courant !  Nous allons avoir une belle petite princesse qui se prénommera Maeva !!  Malgré mon feeling et tout le monde qui me prédisait un garçon, on a découvert avec surprise, mais avec bonheur que tu étais une petite fille.  Quel beau moment !  J'ai versé quelques larmes je l'avoue, mais pas de tristesse ou de déception; des larmes de bonheur de découvrir ce qui ce cachait dans mon bedon.  C'est tellement spécial d'enfin pouvoir t'appeler par ton prénom et de pouvoir commencer la chambre et de magasiner des vêtements.  C'est du concret et ça nous fait encore plus réaliser que tu vas arriver dans nos vies bientôt, mais pas trop non plus !  Les couleurs de ta chambre sont choisies et on devrait commencer la peinture dans 1 ou 2 semaines.  

Le gender reveal party s'est très bien passé.  Malgré qu'il annonçait de la pluie, nous avons eu droit à du beau soleil !  Sûrement un cadeau de ton grand-papa ailé !  Comme on s'y attendait, beaucoup plus de personnes arborait fièrement le bleu.  Voir l'expression de surprise sur leur visage quand ils ont pris la première bouchée de leur cupcake valait de l'or.  C'était une belle fête, mais nous n'allons pas faire ça pour les autres bébés.  Ça été trop pénible de garder le secret.  Pour bébé 2, nous allons le crier sur tous les toits dès notre sortie de l'hôpital c'est certain.  D'ailleurs, parlant de bébé 2, ton papa m'a surprise cette semaine.  Il désire avoir des bébés rapprochés comme moi.  Donc, avant la fin de mon congé de maternité, j'aimerais être retombée enceinte et avoir au moins 2-3 mois de fait.  Ça c'est dans l'optique que tu seras un bon bébé pas trop difficile hihi 

16 mai 2013

Je n'en peux plus !! Déjà 8 jours que nous avons appris si tu es un garçon ou une fille et nous ne pouvons pas le dire.  J'en deviens folle !  Toujours à surveiller ce que je dis, à me cacher dans les allées aux magasins, j'aimerais le crier sur tous les toits !  Plus que 2 dodos à attendre et à vivre dans le secret.  Enfin, samedi c'est le gender reveal party.  Il était temps !  Je peux dire maintenant que c'est la première et la dernière fois que nous révélons le sexe de cette façon.  Pour bébé2, une annonce régulière sur Facebook fera très bien l'affaire dès ma sortie de l'échographie hihi.  Aujourd'hui, on a acheté tout ce qui nous faut pour le BBQ et demain, décoration du garage et préparation des fameux gâteaux.  Ça devrait m'occuper jusqu'à samedi midi !

3 mai 2013

ENFIN !!!  Enfin, j'ai eu mon appel pour mon écho de 20 semaines !!!  Ma date : 8 mai à 13h45.  Je sens que cet avant-midi va être très très longue, mais pas autant que ces 5 dodos !  J'ai tellement hâte de savoir qu'est-ce qui se cache dans mon bedon !!  J'ai vraiment en tête que ça va être un petit garçon alors j'espère ne pas être déçue si jamais c'est une fille...tout est choisi en fonction d'un petit garçon.  Mais bon, en autant qu'il ou elle soit en santé, c'est tout ce qui compte !  Ensuite, il va falloir garder le secret durant 10 jours soit jusqu'au Gender Reveal Party le 18 mai.  C'est là que nous allons l'annoncer à toute notre famille et nos amis !  Je l'aurais bien devancer, mais le parrain ne pouvait pas être présent avant.  Il profite de la fin de semaine de 3 jours pour descendre d'Ontario.  C'est bien normal de faire un petit sacrifice pour le parrain !  Mais ça va être si dur ! Je vais me couper du monde pour ne pas avoir de pression et risquer de craquer hihi

Sinon, je vais beaucoup mieux.  Je suis encore en arrêt de travail et mon prochain rendez-vous est le 15 mai avec mon médecin.  Je me demande bien si elle va me retourner au travail ou si mon séjour à la maison va se prolonger...

25 avril 2013

Je crois que je t'ai senti bouger mon bébé depuis hier soir.  J'en suis à 18 semaines et 3 jours aujourd'hui.  C'est relativement tôt pour quelqu'un qui en est à sa première grossesse et qui a le placenta à l'avant.  Mais qu'est-ce que ça pourrait être d'autre ?  J'ai une petite douleur vive qui ne dure même pas 1 seconde puis, ça s'arrête.  C'est dans le bas ventre et ça se promène de gauche à droite.  C'est bizarre.  Plus ça arrive, plus je me dis que ça ne peut pas être autre chose.  À suivre...

23 avril 2013

Et voilà, je suis en arrêt de travail jusqu'au 17 mai inclusivement.  La journée d'hier a été forte en émotions.  D'abord, rendez-vous chez le médecin.  Elle a eu mes résultats de trisomie qui sont augmentés à 1 malchance sur 3600.  C'est mieux qu'avant (1/1350 dû à mon âge), mais je m'attendais à quelque chose comme 1/10000.  Première ombre au tableau, j'ai une protéine trop haute.  Disons, à la limite puisque la limite c'est 10.5 et je suis à 10.49...Aucune chance de malformation, mais j'ai un risque de faire de l'éclampsie (aucune idée c'est quoi, mais ça rapport avec la pression artérielle et mon chum m'a dit que les mamans sont hospitalisées pour ça...) et mon bébé risque d'être plus petit.  Je vais probablement avoir une écho supplémentaires à 32 semaines pour vérifier si tout est ok et que bébé se développe bien.  Ça été ma première claque dans face.

Deuxième claque, la fameuse balance.  Première fois de ma vie que j'étais en larme lorsque j'ai découvert que j'avais perdu du poids.  J'ai perdu environ 5 lbs en 5 semaines pour me retrouver 1lb plus légère que lorsque je suis tombée enceinte et tout ça malgré le fait que je ne fais aucun exercice physique étant donné mes douleurs ligamentaires.  L'explication ? Et bien je suis énormément stressée au bureau ce qui fait que mes migraines et mes maux de coeur sont de retour.  Je suis plus malade maintenant que dans mon premier trimestre !  Les diclectins ne font pratiquement rien et elle a dû me prescrire un autre médicament à prendre en plus.  Je suis en arrêt de travail pour éviter le stress.  En espérant que mes migraines disparaissent et que je n'ai pas besoin d'augmenter ma dose d'élavil en plus (vous devriez voir mon pilulier...). 

Au moins une bonne nouvelle, j'ai bien entendu le coeur de mon bébé.  Tout un soulagement !!  Elle l'a trouvé tout de suite et cette fois, elle a réussit à compter ses battements.  Tout est normal.  Dieu merci parce que mon coeur de maman n'aurait pas supporter une mauvaise nouvelle de ce côté.  

Maintenant, j'essaie de relaxer et de me concentrer sur moi et mon bébé.  La semaine prochaine, mes cours prénataux commencent et bientôt, je pourrai enfin le revoir et savoir le sexe.  J'ai tellement hâte !!  Par chance, ma mère est aussi en arrêt de travail pour deux semaines et par après, c'est mon amoureux qui tombent en vacances deux semaines.  Je ne serais donc pas toute seule à désespérer.  

18 avril 2013

J'envie tellement les filles en retrait préventif.  J'ai l'impression que je ne tiendrais pas le coup jusqu'au bout.  Je suis tellement épuisée mentalement et physiquement.  Et je suis énormément stressée.  Je dois dealer avec des délais tout le temps au travail.  Penser à tout faire, mais bien faire dans les bonnes périodes.  Régler des problèmes sans arrêt en plus de superviser celle qui va me remplacer.  C'est trop.  Je le sens que mon bébé sens tout ça.  J'ai des grosses crampes dans le ventre.  Si ça ne serait que moi, je suis capable d'en prendre, mais mon bébé, je ne peux pas supporter qu'il subisse tout cela aussi.  J'ai peur qu'il en garde des séquelles et même pire, de le perdre et ça ne fait qu'augmenter tout ce stress.  J'ai des maux de coeur, de tête et j'ai des faiblesses...c'est pas normal.  

Je sais bien que j'ai un travail de bureau et que je suis sensée travailler jusqu'à la fin de ma grossesse, mais je trouve ça injuste de ne pas pouvoir profiter de ce si beau moment et d'être toujours dans l'urgence de produire, produire, produire.  Je sais bien que ça ne s'améliorera pas.  Ça va toujours rester comme ça.  Ça n'arrête jamais de rouler...

Et là, je ne parle même pas du stress relié au fait que le ménage de la maison ne se fait pas, que je suis des cours à l'université deux soirs par semaine, du fait que la chambre de bébé est un bordel et que malgré le fait que je suis déjà à presque 18 semaines, rien n'est fait.  Je n'en peu plus...

Je vois mon médecin lundi prochain et c'est certain que je vais lui parler de tout ça, mais je ne me fais pas d'illusion.  Qu'est-ce qu'elle pourrait bien faire de toute façon ?  C'est vraiment injuste...dire que je devrais vivre les plus beaux moments de ma vie...

10 avril 2013

Comment on peut aimer quelqu'un autant sans le connaître ?  Sans connaître son nom ni même si c'est un garçon ou une fille !  Sans connaître s'il est grand ou petit; s'il a les yeux noisettes ou bleu.  Je ne connais absolument rien de toi mon bébé, mais je t'aime déjà tellement !  

Le 2e trimestre devrait être le mois où je brille, que je sois épanouie et magnifique comme je ne l'ai jamais été.  Et bien non.  J'ai des boutons sur le visage comme un flashback de mes années au secondaire.  Oui, je ne suis plus autant fatiguée qu'au premier trimestre, mais j'ai beaucoup de douleur à l'aine du côté droit. Dès que je bouge, j'ai de la douleur donc, pas la peine de penser à aller prendre de grande marche ou d'aller flâner au centre d'achat durant un après-midi...

Je n'aime pas vraiment le 4e mois.  Je l'appellerais le mois de l'attente interminable !!  Maintenant, mon bedon se voit donc, les fameuses mêmes questions me sont posées continuellement : Sais-tu le sexe ? Et bien non, j'attends de savoir quand sera mon rendez-vous...Avez-vous commencé la chambre ? Eh bien non, j'attends de savoir le sexe...Le sens-tu bouger ? Eh bien non, j'ai le placenta en avant et ça peut être encore long, j'attends...j'attends, j'attends, j'attends !!!!  Quand arrives-tu 5e mois ?  J'ai le goût d'appeler mon bébé par son prénom !  De commencer à magasiner des vêtements qui ne sont pas blanc ou jaune !  De partir à la chasse aux plus belles couleurs pour la chambre !  D'avoir un vrai contact avec mon bébé !

Vivement le 22 avril pour réécouter ton petit coeur mon lapin et stp, cette fois, ne te sauve pas comme la dernière fois !

31 mars 2013

Ça y est mon bébé, tu as un parrain et une marraine !  On a fait la grande demande aujourd'hui et ils ont accepté !!  C'est le frère de ton papa et sa femme. 

J'avais fait imprimer 2 morceaux de papiers avec écrit dessus : ''Veux-tu être mon parrain ? - bébé Laroche'' avec une écriture spéciale d'enfant et même chose pour la marraine.  J'ai ensuite fait une opération à coeur ouvert à deux oeufs Kinder.  C'est là que je me suis rendue compte qu'ils mettaient juste le nécessaire dans le papier d'emballage.  Il m'a fallu beaucoup de dextérité, mais surtout, de la patience !!  Mais ça valait le coup, parce que l'effet surprise était réussie !  C'est Caro qui a trouvé le papier en premier.  Bref, les deux se sont empressés de dire oui et se fut un grand soulagement.  Il y a toujours une petite peur qu'ils refusent...

Tu vas être très bien entouré mon bébé !

19 mars 2013

Nous avons reçu le fameux appel du clsc que nous ne voulions pas recevoir.  Heureusement, ton papa n'est pas porteur d'une maladie génétique de la région, donc aucune chance que tu sois malade mon coeur.  Par contre, moi, j'ai appris que je suis porteuse de la tyrosinémie récessive de type 1.  Qu'est-ce que ça mange en hiver ? Et bien, c'est une maladie du foie.  Heureusement, avec une greffe, c'est une maladie qui se guérit. 

Ça m'a fait tout drôle de savoir que je suis porteuse.  Seulement 1 personne sur 19 est porteur de cette maladie et c'est moi...Maintenant, il faut déterminer de quel côté ça vient.  Des Fillion ou des Bédard ???  Comme mon papa à moi est décédé, c'est ma mère qui va aller faire le test.  C'est important de le savoir pour mes cousins/cousines. 

Peut-être seras-tu porteur comme moi, mais au moins, tu ne seras pas malade ce qui me rassure beaucoup !!

11 mars 2013

Voilà, on t'a rencontré !! Enfin !!

J'avais rendez-vous à 8h15 ce matin à l'hôpital de Chicoutimi.  J'ai rencontré l'infirmière pour des premières prises de sang et pour boire le fameux jus dégueulasse pour le test de diabète.  Ensuite, je devais attendre 1 heure dans la salle d'attente pour la prochaine prise de sang.  Entretemps, j'ai été appelé pour mon écho.  C'est vraiment plus technologique que je le croyais ! J'étais allongée sur le lit et un écran plat était sur le mur d'en face pour que je regarde ce que la technicienne voyait.  Une chose que les films ne disent pas, ça fait mal un écho !! La technicienne m'enfonçait son espèce de truc dans le ventre pour bien voir...Mais dès qu'elle t'a bien vu et qu'elle nous a montré ton petit coeur qui battait; mon Dieu le soulagement !!!!!  C'est indescriptible.  Tu es bien là et surtout bien vivant !!!!  Elle nous a montré tes petites jambes et tes bras; tout est là !!  Ton papa, le curieux, a demandé si elle pouvait le sexe, mais il était trop tôt. 

Finalement, je suis retournée à la salle d'attente avec ma précieuse photo.  Je suis retournée faire des prises de sang et j'ai attendu une autre heure pour refaire des prises de sang.  À 10h40, nous avons pu partir.  J'étais à jeûn depuis 8h00 la veille, j'avais bu un jus trop sucré pour la ligue et on m'avait vidé d'une dizaine de tubes de sang.  C'était le temps que ça finisse !!

Mais bref, maintenant tout ça est réel !! Je peux enfin profiter de ma grossesse !! Demain, j'aurai le fameux 12 semaines et je sais que ton coeur bat et que tout est normal !! C'est merveilleux d'enfin savoir !!  Prochain rendez-vous, lundi prochain avec mon médecin de famille pour écouter ton petit coeur et avoir les résultats de mes tests d'aujourd'hui.  Oh oui et demain, je dois téléphoner pour mon écho de 20 semaines ! Et dans 2 semaines, encore des prises de sang pour le 2e test de trisomie.  Je comprends maintenant pourquoi le corps produit plus de sang enceinte, c'est parce que les gens n'arrête pas de nous en prendre alors c'est pour équilibré...

22 février 2013

Bilan de mon rendez-vous avec une infirmière de l'hôpital de Chicoutimi.  J'ai commencé par me perdre solide dans l'hôpital.  La dame au téléphone m'avait dit que c'était au 3e étage.  C'est parce que c'est grand le 3e étage !!!!!  J'ai atterrie en périnatalité; vraiment pas la bonne place.  J'ai donc demandé mon chemin à 3 stagiaires qui pausait pas loin.  Je me suis rendue en obstétrique où je n'avais vraiment pas d'affaires là.  Après avoir redemander mon chemin à une infirmière qui se demandait bien pourquoi j'étais là, j'ai finalement trouver mon chemin en santé de la femme !!

L'infirmière était super gentille.  Elle m'a posé plusieurs questions sur mes habitudes de vie, mes symptômes et elle m'a fait un bilan de santé générale.  Elle m'a aussi parlé de la trisomie 21 et j'ai signé les papiers pour passer les prises de sang dans le but de la détecter.  J'ai eu une merveilleuse nouvelle dans mon rendez-vous : je vais te voir mon bébé le 11 mars !!!!!  Je vais avoir un écho finalement !! Je suis tellement contente !!  17 dodos !  Ça va être une grosse journée !  Enfin, je vais pouvoir calmer mes peurs et te voir, mais je vais aussi passer des prises de sang pour diverses maladies et je vais passer le test d'hyperglycémie pour savoir si je vais faire du diabète de grossesse.  Comme mon imc est plus élevé que la moyenne, je suis plus à risque d'en faire.  J'espère tellement pas !!! Je ne m'imagine vraiment pas me piquer tous les jours...

J'ai aussi mon deuxième rendez-vous de cédulé avec mon médecin.  C'est le 18 mars.  Je vais pouvoir entendre ton coeur à nouveau !!  Je dis à nouveau parce que j'imagine que je vais l'entendre le 11 à mon écho...Et lundi prochain, je vais passer les tests pour les maladies génétiques de la région.  Ça ne m'inquiète pas, mais la maudite piqûre sur le doigt m'énerve.  Mon sang, je l'aime en dedans de mes veines.  J'suis comme ça moi.

11 février 2013

Oh mon bébé, tu m'as fait toute une frayeur hier soir...J'ai eu tellement de grosses crampes que je croyais que j'étais en train de te perdre.  Aux 5 minutes, je me rendais à la salle de bain pour m'assurer qu'il n'y avait toujours pas de trace de sang.  Ça a duré une bonne heure pour me rendre compte que c'était causé par la maudite constipation encore...ahhhh celle-là !!  J'imagine que mon corps était tanné d'être bouché et il a décidé de prendre les choses en main.  Bref, soulagement !  N'empêche que ça va devoir se régler ce problème-là sinon ma grossesse va être longue !!!  Heureusement qu'il ne reste que 2 dodos avant mon rendez-vous chez mon médecin.  J'espère qu'elle pourra me suggérer des solutions. 

Aussi, je veux lui parler pour un mal d'oreille.  J'ai bien l'impression que je fais une otite...mon Dieu, qu'est-ce que je ne ferais pas pour être en retrait préventif !!!!!!!  Je pourrais être chez moi à me reposer plutôt qu'à courir tout le temps et de me mettre à terre...

Seulement 2 dodos, j'espère tellement pouvoir voir ton petit coeur clignoter pour moi !!

3 février 2013

Mon petit bébé, mon coeur de futur maman est déchiré.  Encore une partie de moi stress et à tellement mais tellement peur de te perdre !  J'examine mon corps à la loupe à chaque seconde.  Est-ce que mes seins me font moins mal !!??  On dirait que je ne suis plus autant fatiguée...ahhh de quoi virée folle.  Ma tête essaie de faire taire cette voix.  Une autre se bat pour faire sa place, celle de l'espoir et de la foi.  J'ai foi en ton grand-papa.  Malheureusement, tu ne le connaîtras jamais, mais j'ai bon espoir qu'il deviendra ton ange gardien.  C'est ainsi que je vais te le faire connaître: un grand-papa qui a de grandes ailes et qui habite au ciel.  Un jour, quand tu seras plus grand, je te raconterai son histoire.  Elle a une fin triste, mais je veux que tu saches combien c'était un homme bon et généreux.  Je sais qu'il aurait été un grand-papa extraordinaire.  

Je sais que c'est lui qui m'a donné le merveilleux cadeau d'être enceinte dès mon premier essai.  Maintenant que tu es là, que tu es arrivé dans mon bedon, j'ai confiance qu'il ne t'enlèvera pas à moi.  Je n'ai pas eu la vie facile, et je sais qu'il ne permettrait pas que je vive un autre deuil.  Je te veux mon bébé.  En santé et dans mes bras en septembre 2013 !  
10 dodos avant de voir ton petit coeur battre, j'ai tellement hâte !!!!!!!!!!!

2 février 2013

Quelle fin de semaine de m...disons, à oublier.  Avertissement : âmes sensibles s'abstenir.

Ça faisait une bonne semaine que j'étais constipée.  Tellement que j'en avais le ventre tout enflé et qui me faisait souffrir.  Après avoir bu du jus d'orange mélangé avec de l'huile d'olive qui était sans effet, je me suis décidée à acheter du jus de pruneaux.  Pire décision au monde.  C'est brun foncé et dé-gueu-la-sse !!!  Donc, plan C, des laxatifs à base de produits naturels.  Vendredi, donc hier, j'avais pris congé pour me reposer.  Je suis toujours fatiguée et mes semaines me paraissent des éternités !  Donc, c'était le bon moment pour essayer ces fameuses pilules étant donné que la toilette était à porter de la main.  Matin : 3 pilules, on commence en grand ! Aucun effet.  Midi : 2 pilules, je sens que mon intestin travaille, mais rien.  Souper : 2 pilules, ça travaille encore, mais rien de particulier.  C'est l'heure du dodo : 2 dernières pilules, oups c'était les 2 de trop...disons que j'ai connu de meilleure nuit.  Et le pire là-dedans, c'est que bébé ours était lui aussi constipé (au moins, il s'implique dans ma grossesse...).  J'ai passé la nuit à dormir sur le divan à voyager entre la salle de bain et le bureau pour sortir Monster et rentrer Monster.  On lui a fait boire de l'huile d'olive et ça semble avoir fonctionné pour lui.  

Ce matin, je me réveille à 6h30 toute poquée avec une bouteille de jus d'orange pour essayer de me garder hydratée.  Le tout, avec un mal de coeur.  Comme je ne pensais pas que la situation pouvait encore aller plus mal, voilà qu'en mangeant de simples raisins, je perds une partie d'un plombage!  Je tiens à préciser que c'est dans la mâchoire du bas et que c'est du côté que je mastique.  Et, nous sommes samedi ce qui signifie que je vais endurer ça encore aujourd'hui et demain minimum.  Au moins, ça ne fait pas mal.  

Ah mon bébé, tu es tout petit encore et tu m'en fais vivre déjà !! 

1 février 2013

Bon matin mon bébé !  Tu as 6 semaines aujourd'hui.  La moitié du fameux 12 semaines de fait !!  Ton papa m'a parlé très sérieusement la semaine dernière et j'en avais besoin.  J'avais (et j'ai encore) tellement peur de te perdre !!  Quand on sait qu'une grossesse sur 4 ou 5 se termine en fausse couche, ça donne beaucoup de stress à la maman.  Au moins, avec la prise de sang, on est bien certain que tu as fait ton chemin dans l'utérus donc, pas de grossesse extra-utérine.  Jusqu'à maintenant, aucune trace de sang donc, pas de signe de fausse couche prochainement.  Reste l'oeuf clair.  Oh mon Dieu, s'il fallait que tu ne te sois pas développer, je n'ose même pas y penser...Au moins, j'ai mon rendez-vous avec mon médecin pour le 13 février et elle va essayer d'entendre ton petit coeur.  Dans moins de 2 semaines, je serai rassurée et tout deviendra encore plus réel !!  Je suis vraiment chanceuse d'avoir mon suivi tôt comme ça.  J'aurai 8 semaines pour écouter ton petit coeur alors que certaines attendent pratiquement à la semaine 12.  Aussi, j'ai un rendez-vous avec une infirmière de l'hôpital de Chicoutimi le 21 février.  C'est un rendez-vous de première entrevue qui doit être fait entre la 8ième et la 13ième semaine.  Je me suis renseignée à une fille dans mon cours et elle dit que c'est des prises de sang et qu'on parle de la trisomie 21.  Ce qui m'attriste, c'est que je vais devoir vivre ces deux journées seule...Ton papa travaille...Ça me rend vraiment triste de ne pas pouvoir encore ton petit coeur avec lui, de ne pas partager ce merveilleux moment entre nous.  Il ne te porte pas, il n'a pas de symptôme, entendre ton coeur aurait rendu ta présence bien réel pour lui aussi...

 

18 janvier 2013

Tu es là mon bébé, tu existes !!!  Tu as déjà pris place dans mon bedon !! C'est arrivé tellement vite.  J'arrive à peine à réaliser tout ce qui arrive.  Au premier mois d'essai, te voilà.  Nous avons appris ton arrivé mercredi donc le 16 janvier.  Mes règles devaient arrivées et elles n'étaient pas au rendez-vous.  Test de grossesse du dollarama positif, mais avec une deuxième ligne très très pâle.  J'ai réveillé ton papa en panique pour m'assurer que la deuxième ligne n'était pas le fruit de mon imagination ! Mais non, il l'a voyait aussi.  Lendemain matin, test Première réponse positif avec deux belles lignes très claires !  Nous allons être parents !! Jeudi, nous l'avons annoncé à nos parents parce que ton papa ne pouvait plus se retenir.  Aujourd'hui, c'était l'annonce officielle à mon travail et à mon entourage.  Tout le monde est heureux pour nous !! 

Si j'en crois le calendrier de grossesse de canal vie, j'en serais à 4 semaines aujourd'hui.  J'ai encore les seins sensibles.  Il faut dire qu'il le sont depuis le 4 ou 5 janvier...Je suis aussi très fatiguée !  Je dois appeler mon médecin seulement le 31 janvier pour avoir un rendez-vous au mois de février...ouff c'est long !!  Il se fait tard (20h40, mais je me sens comme s'il était 3h du matin...) alors on va aller faire un dodo mon bébé.  Accroche-toi !  Des dizaines et des dizaines de personne attendent de voir ta binette ! Je t'aime mon bébé...

3 janvier 2013

Les jeux sont faits !!  Je suis plutôt certaine d'avoir ovulé hier soir.  J'ai eu une douleur dans le bas ventre du côté gauche durant des heures.  Jusqu'à ce que je me couche en fait.  Je crois que c'était mon ovulation.  Les signes étaient là (glaires) et les dates concorderaient.  Donc aujourd'hui, j'en suis à J17, DPO1.  En principe, je devrais faire un test de grossesse le 16 janvier soit à DPO14 si je ne flanche pas avant.  

Pour les petites curieuses qui suivent mon blog, malheureusement, je ne vous donnerai pas le résultat de ce test hihi.  Si c'est positif, je vais passer des prises de sang afin de savoir si c'est vraiment un positif et on va l'annoncer à notre entourage progressivement...et même si c'est négatif, je ne vous le dirai pas parce que si je ne vous réponds pas, vous allez déduire que c'est positif et je ne vous pas gâcher mon annonce ahah!  

Et voilà, je suis dans la pire période du cycle je crois; l'attente.  On ne peut plus rien faire.  Soit je suis en nidation et je vais t'avoir dans mes bras en septembre (!!), soit tu n'étais pas prêt à t'installer et Rosie débarquera...les jeux sont faits, rien ne va plus !